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躁ですね。

そうですかぁー。シャレじゃないけど、これが現実（English below）

※このブログ記事は日本語と英語で書いています。
English version is below. Please scroll down.

少し前の話になるけど ずっと気分がいいのは、うすうす気づいていた。
寝なくても平気。サイレースの時間が来てもブログ書いてる。
「ああ、ちょっと高いんだろうな」って、心のどこかではわかってた。
なんでもうまくいってる気がして、心が広くて、世界が優しくて、自分も優しくなれる。
そんな感じ。 これ、過去の自分なら「やばい兆候」って気づいてたやつ。
でも、心地よさが勝つんだよね。

今回はお金の使い方が危なかった。

一番大きな出費は、ロボット掃除機（いわゆるルンバ系）。 価格は約5万円。
これは正直、後悔してる。 リビング用に買ったのに、肝心のソファの下に入らなかったの。 「がーん」てなって、結局その部分は自分でモップがけ。 「え、だったら全部モップでよくない？」ってなる、違和感…笑。

それに加えて、月額何千円のサブスクを3つ契約。 今のところ大きな金額にはなってないけど、こういうのってじわじわ効いてくるタイプだよね。
でも昔は、こんなレベルじゃなかった

前にも書いたけど、以前は100万円単位で使ってた。
あのときは、本当にヤバかった。 気づいたらクレカ限度額MAX、通帳スッカラカン。
それに比べれば、今回はマシ。
そう思いたい。

でも、「またか」っていう気持ちも正直ある。

気分がいいのは、誰にでもある。 躁じゃなくても、楽しく過ごせる日ってある。
でもね、「ずーっと気分がいい」のはちょっと違う。
落ち着く暇がなくて、毎日がキラキラして、ワクワクが止まらない。
テンションが高くて、イライラも少し増える。
ふと、「私こんなに元気なのに、なんでみんな悩んでるの？」
なんて思っちゃうことも。 それ、かなり黄色信号。

睡眠も変わった。 映画を1日2〜3本観るようになって、気づけば夜中の3時、4時。
それでも翌朝ちゃんと起きて、動けちゃう。 寝不足のはずなのに、調子いい。
「これがずっと続けばいいのに」って思う。
でも、続かないことも知ってる。

診察の日が来た。 月に1度の心療内科。
先生に「最近どうですか？」と聞かれて、私は元気よく答える。


「楽しく過ごしてます！」

すると先生は一言、 「躁が続いてますね」
うん、やっぱりそうでしたー。もう驚かないよ。 「じゃあ、お薬を1錠だけ増やして様子を見ましょう」とのこと。
もちろん、素直に飲むよ。 落ち着きたくはないけど、言うことは聞く笑。

💊ちなみに、今飲んでる薬は4種類
• 炭酸リチウム錠200mg（リーマス） 　→ 気分の波を穏やかにして、躁や鬱を安定させるための気分安定薬。今回、これが1錠増えた（つまり、躁状態ってこと）。

• ラモトリギン錠100mg（ラミクタール） 　→ 気分の落ち込みを抑えるお薬。鬱っぽくなりすぎないようにしてくれる。

• サイレース錠1mg（フルニトラゼパム） 　→ 記憶が飛ぶことで有名な、強力な睡眠薬。これがないと眠れない。毎晩2錠。飲んだら、秒速で記憶がフェードアウト。

• ペロスピロン塩酸塩錠4mg（ルーラン） 　→ 気持ちの落ち着きを取り戻すための、非定型抗精神病薬。優しいタイプの安定剤。

さらに、頓服としてロラゼパム錠1mg（サワイ）ももらってる。
これが意外と助けになった。ザワザワが来たら、これで一旦クールダウン。
躁状態って「元気でいいじゃん」って思われがちだけど、実際はけっこうつらい。

「自分が自分じゃない」

っていう感覚があるし、気づいたら財布が空、心も空。みたいな。 薬って、正直、効いてるのか効いてないのか分からなくなるときもある。
でもこうして、「あ、今回は早めに薬が効いてくれてる」って実感できるときもある。
今回はたまたま、診察と躁のタイミングが一致して、ラッキーだった。

躁のとき、私が一番怖いのは：
• お金を使いすぎること

• 他人に迷惑をかけること 家族なら、まだ笑って済ませてくれるかもしれない。 でも他人を巻き込んだら、関係は戻らない。

実際に聞いた話では、全裸で街中を叫びながら歩き、警察に保護された人もいたという。 そうなる前に、ブレーキを踏めたのは良かったのかもしれない。

もし、この記事を読んでる人が、 自分や身近な人に「テンション高いな」と感じたら、 どうか、遠慮せずに声をかけてほしい。
本人は自覚がないことが多い。
私も、昔「かにかに」に言われて、しぶしぶ病院に行ったことがある。
そのときは「何で？」って拒否反応だったけど、今思えばありがたかった。

私は普段「聞き役」が多いタイプ。
でも躁になると、急に意見を語り出すことがある。
これが危ない。 もともと理解力があるわけじゃないから、相手を傷つけてしまうかもしれない。
だから最近は、あ！って気づいたときに一歩引くようにしてる。

躁でも、全部が暴走するわけじゃない。
冷静さも少しは残ってる。 これが完全になくなったら――
たぶん「入院」って言われるんだろうな。
私はまだ「うつ」でしか入院経験がないけど、躁の入院は大変だと聞いてる。

というわけで、今はまだセーフライン。
今回は月1の受診と頓服の組み合わせがうまくいった。
まだ波の途中だけど、できるだけ、冷静さを持って付き合っていきたい。

📌次回は、また映画の話か、それとも別の“波”の話かも。
そのときの気分で。

ではまた、サイレースの前に。

**“Yep, I’m Manic.”

Subtitle: It’s not a joke. This is the reality.**

This is a story from a little while ago.
I kind of knew it—I’d been feeling way too good for days.

Not needing sleep.
Still typing my blog even after taking my nighttime meds.
Deep down, a little voice was whispering:

“…yeah, this is probably mania.”

And honestly?
It felt amazing.

Everything seemed to go well.
I felt generous, the world felt soft, and I was convinced I was the kindest person alive.

It’s funny…
Old me would’ve recognized this as a giant red flag.
But the comfort wins every time.

This time, the danger showed up in my spending.

The worst one?
A robot vacuum cleaner.
Almost 50,000 yen.

And guess what?

It didn’t even fit under my sofa.

That moment was pure “ガーン”.

Now I mop that part myself.
Like… why did I even buy the thing?
(Mania logic is wild.)

And then I subscribed to three monthly services.
Small amounts individually, but they stack up fast.

But honestly?
This is nothing compared to my past.

There was a time I spent money in “hundreds of thousands of yen.”

Credit cards maxed out.
Bank account empty.
Chaos.

Comparing that to now, this episode feels “mild”.
I want to believe that.

But a part of me goes, “Oh no, here we go again.”

**Being in a good mood is normal.

Being in a good mood nonstop is not.**

With mania, everything sparkles.
There’s no “break time” for the brain.

You get excited over everything.
You get irritated a bit faster, too.

And once in a while I even think:

“I’m so energetic—why are other people struggling?”

Huge warning sign.

Sleep changed, too.

Suddenly I was watching 2–3 movies a day.
Before I knew it, it’d be 3 a.m., 4 a.m.

But I could still wake up and act like nothing happened.

No sleep, yet full energy.
A very dangerous combination.

Diagnosis day.

At my monthly appointment, the doctor asked:

“How have you been feeling?”

And I went:

“Great! I’ve been having fun!”

The doctor immediately replied:

“Your mania is still continuing.”

Yep.
I knew it.
Didn’t even shock me anymore.

So he increased one of my meds:

“Let’s add one more lithium tablet and see how it goes.”

Of course I said yes.
I don’t want to calm down, but I’ll still obey.
(Responsible rebel vibes.)

💊 My current medications

• Lithium (200mg) – mood stabilizer. This one increased = my mania is real.
• Lamotrigine (100mg) – keeps me from falling into depression.
• Flunitrazepam / Silece (1mg × 2) – strong sleeping pill, instant memory fade.
• Perospirone (4mg) – gentle antipsychotic for emotional balance.
• Lorazepam (1mg, as needed) – my emergency brake when anxiety spikes.

Mania seems “fun” from the outside, but it’s actually pretty hard.
You lose yourself.
You lose money.
You lose balance.

That’s why meds matter—even when you can’t tell if they’re working.
This time, they kicked in early. Lucky.

The scariest parts of mania for me:

  • Overspending
  • Hurting others without realizing

Family might forgive you.
But strangers?
Relationships don’t always recover.

I’ve heard stories—people walking around naked in the street, shouting, getting picked up by the police.
It can go that far.

So catching it early this time was probably good.

If you ever see someone around you acting “too happy, too energetic”,
please talk to them.

Most people don’t notice it themselves.
I didn’t either—until Kanika called it out years ago.

At that time, I hated being told.
Now I’m grateful.

I’m normally the “listener” type.
But when I’m manic, I suddenly talk too much, give opinions, overstep.

That’s when I know:

“Uh-oh… step back, Tomomi.”

Mania doesn’t mean I lose all control.
A bit of calmness still remains.

If that disappears completely…
I know hospitalization would be the next step.

I’ve been hospitalized before for depression—never for mania.
But I’ve heard mania hospitalization is rough.

For now, I’m still in the safe zone.
Medication + timing saved me this round.

The wave hasn’t fully settled,
but at least I can ride it without crashing.

**Next time… maybe another movie review?

Or another “wave”?
Depends on the day.**

See you before I take my Silece.

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解離性のややこしさと、私の過去（English below）

― 13人の人格と、生きるということ ―

※この文章にはメンタルヘルスや自傷に関する内容が含まれます。
読んでいてつらくなった方は、無理をせずページを閉じてください。
必要であれば、日本いのちの電話（0570-783-556）などの相談窓口へ。

※このブログ記事は日本語と英語で書いています。
English version is below. Please scroll down.

これは、私の中に13人の人格がいた頃の話です。

「死にたい」と思ったこと、ありますか？
私はあります。うつ病がひどかった時、本気で思いました。

「生きていても迷惑をかけるだけだし、
死んだら保険金で少しは楽になるんじゃないか」

でも、いざ死のうとしても、結局できないんです。
「私がいなくなったら子どもはどうなる？」
「死んだら死んだで、また迷惑かけるかも」
そんなふうに考え続けて、抜け出せなくなっていました。

“生きても死んでも迷惑かけるのか…”
そう思いながらも、生きていました。

手首を切るということ

うつ病の時に“手首を切る”という話はよく聞きます。
でも、全員が「死にたい」からそうするわけじゃないと思う。

不安や悲しみをどう処理していいかわからなくて、
感情を痛みで上書きするためにそうする人もいる。

「生きてる実感が欲しいから血を見る」
「誰かに気づいてほしい」
そんなSOSの形かもしれない。

だから、自傷＝自殺願望ではない。

私は実際に手首を切ったことはありません。
切ったのは――私の中の二人の人格、瑞稀と、かみゅ。

瑞稀と、かみゅ

私にはかつて13人の人格がいました。
その中のひとり、瑞稀が最初に“行動”を起こしました。

私が鬱で心を閉ざしていた頃、
瑞稀は、私の代わりに助けを求めたのだと思います。

最初は言葉で訴えていたけど、誰にも伝わらなかった。
だから、声を出すのをやめて、そしてある日、手を傷つけた。

気づいてくれたのは、職場の隣の席の人でした。
「大丈夫か？」「もう、したらいかんで」と言ってくれた。
その言葉が、瑞稀を少しだけ救った気がします。

かみゅの登場

少し落ち着いた頃、かみゅが現れました。
かみゅは“注目されたい子”。

「手を傷つければ心配してもらえる」
そう思ってしまったのです。

彼女はただ試したかった。
「血が出るってどんな感じ？」「ほんとうに死ぬのかな？」
そんな好奇心から。

瑞稀が震えながら浅く切ったのに対し、
かみゅは強く――。

幸い命に関わることはありませんでしたが、
結果として病院に行き、縫うことになりました。

医師の言葉

整形外科の先生は、穏やかな人でした。

「まぁ、いろいろあるよね。がんばりましょう」
「あ、がんばれって言っちゃダメだよね。がんばってるのに」

そう言って苦笑いしたあと、
「また何かあったらおいで」と声をかけてくれました。

その一言が、すごく温かかった。

傷は消えない

かみゅは、血を見て満足したのかもしれません。
でも、傷はきれいには治らなかった。

いまも手首には細い線が残っています。
夏になると半袖を着るのが怖い。
腕時計で隠そうとしても、かえって目立ってしまう。

「見えないように、見えないように」
そう思いながら過ごすこともあります。

死について思うこと

私は、死ぬことを“悪いこと”とは思いません。
それぞれの事情があるから。

でも――死んでほしくはない。

「死にたい」と言われたら、私はこう言うと思う。

「やめときな。悲しいから。」

だけど、「死にたいと思う気持ち」を否定はしません。
その気持ちは確かに存在するものだから。

ひとりじゃない

大丈夫、ひとりじゃない。

家族じゃなくても、誰かがあなたを見ています。
友達かもしれない。近所の人かもしれない。
あるいは、病院かもしれない。

私も、うつ病になったときは病院にすべてを頼りました。
家族に話せなくても、
医療の人たちはちゃんと受け止めてくれました。

話せる場所を見つけよう

カウンセリングも、訪問看護も、支援団体もある。
助けを求める方法はいくつもある。

けっして、ひとりではない。

私の今

私の中の人格のひとり、ゆうは心理カウンセラーの資格を持っています。
話を聞くのが得意です。

私は今、**ボランティア団体「つなぐ」**を運営しています。
外国人支援がメインだけど、「困っている人を助けたい」という気持ちは同じ。

最後に

私はまだまだ未熟な人間です。
でも、自分もハッピー、相手もハッピーになれたら最高。

“かみゅ”のような子も、私の一部。
いまは静かに眠っています。

今日もいろんな思いを抱えながら、それでも生きています。

もし困ったことや話したいことがあれば、
どうぞ気軽に声をかけてください。

それでは、また。

The Complexity of Dissociation and My Past

— Thirteen Personalities and the Meaning of Living —

⚠️ Content Warning:
This story includes mentions of mental health and self-harm.
If it becomes too painful to read, please stop and take care of yourself.
In Japan, you can contact Inochi no Denwa (Lifeline) at 0570-783-556 for support.

This is a story from the time when thirteen personalities lived within me.

Have you ever wanted to die?
I have.
When my depression was at its worst, I truly thought:

“I’m only causing trouble for everyone.
Maybe if I die, the insurance money will help them a little.”

But when it came down to it, I couldn’t do it.
I’d start thinking:
“What will happen to my children?”
“Wouldn’t I still cause trouble even after I die?”

I was trapped in those thoughts.
Living or dying—either way, I felt like a burden.
And yet, I kept living.

The Meaning Behind Cutting

When people talk about depression, they often mention cutting wrists.
But not everyone does it because they want to die.

Some people can’t handle their pain or sadness,
so they replace emotional pain with physical pain.
Some say, “I just wanted to see my own blood, to feel alive.”
Others simply want someone to notice them.

Self-harm doesn’t always mean suicidal intent.

I never cut my own wrists.
It was two of my personalities — Mizuki and Camyu — who did.

Mizuki and Camyu

I once had thirteen personalities.
Mizuki was the first to act.

When I shut myself away in deep depression,
Mizuki tried to ask for help in my place.

At first, she used words—but no one listened.
So she stopped speaking,
and one day, she hurt herself.

A coworker sitting next to me noticed.
He said softly,

“Are you okay? Don’t do that again, alright?”

That simple kindness saved Mizuki a little.

The Arrival of Camyu

When things had calmed down a bit, Camyu appeared.
She was the “attention-seeking” one.

She thought,

“If I hurt myself, someone will worry about me.”

She was curious, too.

“What does it feel like when blood comes out?”
“Would I really die if I cut myself?”

She didn’t want to die—she just wanted to try it.

Mizuki had only cut shallowly, her hands trembling.
But Camyu… cut deeply.

Thankfully, it wasn’t fatal,
but she needed stitches at the hospital.

The Doctor’s Words

The orthopedist who treated me was kind and calm.

“Well, everyone goes through tough things. Let’s keep trying.”
“Oh—wait, I shouldn’t say try, should I? You’re already trying.”

He gave a small laugh, then said,

“If anything happens again, come see me.”

That small moment of understanding felt warm.

The Scars Remain

Maybe Camyu was satisfied after seeing the blood.
But the wounds didn’t heal neatly.

Thin scars still remain on my wrists.
In summer, I’m afraid to wear short sleeves.
Wearing a watch just draws more attention to it.

I live each day thinking,
“Don’t let anyone see. Don’t let anyone see.”

My Thoughts on Death

I don’t think dying is inherently wrong.
Everyone has their own reasons.

But—I don’t want anyone to die.

If someone said to me, “I want to die,”
I’d tell them,

“Please don’t. It would make me sad.”

I would never deny the feeling of wanting to die, though.
That feeling itself is real.

You Are Not Alone

You’re not alone.
Even if your family doesn’t notice, someone will.
A friend, a neighbor, a doctor—someone will see you.

When I was at my lowest,
I put all my trust in the hospital.
I couldn’t talk to my family,
but the medical staff listened.

That saved me.

Find Someone to Talk To

There are ways to reach out.
Counseling, home-visit nurses, support groups.
You’re never truly alone.

My Now

One of my personalities, Yuu, has a counseling license.
She’s good at listening.

I now run a small volunteer group called Tsunagu.
It’s mainly for supporting foreigners,
but the heart of it is the same — to help people in need.

Lastly

I’m still far from perfect.
But if I can make both myself and others happy,
that would be enough.

Even “Camyu,” the playful one who once hurt me,
is part of who I am.
Now, she’s quietly asleep inside me.

Today, like every day,
I live while carrying many emotions — and I keep going.

If you ever feel lost or just need to talk,
please don’t hesitate to reach out.

See you next time. 🌙

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鬱ふたたび｜戻ってきたあの暗闇（English below）

また来たの？ねぇ、もうやめて。

※このブログ記事は日本語と英語で書いています。
English version is below. Please scroll down.

💫これは、今の職場に行くようになるまで、そして行ってからのお話です。

膝の手術で退院したあと、松葉杖が取れるまでは、軽い筋トレをしながら自宅療養していた。 でも、「このままじゃ家計がピンチ！」と思って、仕事を探すことに。
普通の仕事は無理だとすでに悟っていた私は、前に担当してくれていた相談員さんに連絡をとった。
そこから、A型事業所を探し始める――けど、どこも定員オーバー。順番待ちの状態。
「いやいや、待ってられんのよ！」と思った私は、車で1時間かかる隣の市の事業所まで見学へ。
そしたら、「あ、ここ、私に合ってる」って感じたの。
その場で体験予約 → 面接 → 合格。 そうして、働き始めることに。

🏢A型事業所ってなに？

簡単に言うと、「就労継続支援A型事業所」っていうのは、 障害や病気があって、すぐに一般企業で働くのが難しい人のための“働く場所”。 雇用契約があって、最低賃金も保証される。体調に配慮した働き方ができるところ。 私にとっては「社会復帰の第一歩」でもあった。

🚗初出勤、まさかの命の危機。

初日は、緊張か寝不足か…とにかく異様に眠かった。 朝、車に乗った瞬間からウトウト。 「気のせい、気のせい」と思って運転を始めたけど

―― 気づいたら蛇行して、反対車線に突っ込んでいた。 「死ぬ…」って、本気で思った。
なんとか職場にはたどり着いたけど、もうその日は頭が真っ白。 仕事自体は好きだった。合ってた。
でも、人と馴染めなかった。 しかも、「え、これ意地悪されてる…？」って感じる出来事もあった。 人がわちゃわちゃしてるの、私は苦手。
サビ管さんには「うちは狭いからね、気にしなくていいよ」って言ってもらえたけど、やっぱり心はざわついてた。

⏰起きられない朝、そして自己嫌悪。

「最初はこんなもん」
「慣れたら大丈夫」
と思い込んでいたけど―― 朝、本当に起き上がれなくなった。
頭では「行かなきゃ」とわかってるのに、体が動かない。
何度もアラームを止め、天井を見上げて、ただ時間が過ぎていく。
「これは違う、私が怠惰なだけ」 そう何度も唱えた。
でも―― 何かが、私を押さえつける。 重くのしかかってきて、体が動かない。
そのうち、
「私、ダメな人間だ…」
「怠けてる…」
「申し訳ない…」
と、 どんどん鬱の沼に沈んでいった。 結局、始めてから2ヶ月はほとんど出勤できず。 相談員さんと、サビ管さんに「今の状態どう？」と言われた。
「もうクビかもしれない」と不安で仕方なかった。
でも―― サビ管さんは言ってくれた。 「このまま、週4で年内やってみましょう。まずはそれからです」 クビじゃなかった。 あのときの安心感、忘れられない。

💑エリーの存在、そして少しずつ回復へ。

2ヶ月ほどして、少しずつ出勤できるようになってきた。
体調が安定してきたタイミングと、彼と会うようになった時期が重なる。
彼は、「え、どうしたの？ 話しても大丈夫なら話してみて」と言ってくれた。 その「大丈夫なら」という前置きに、すごく救われた。 無理に聞こうとしないやさしさ。 ただ静かに、私の話を聞いてくれる存在。 まるで、自分のことのように考えてくれる。
そんな人がそばにいてくれたことで、私は少しずつ、心の整理ができるようになった。
職場のことも、いろんな人の特性や背景を想像できるようになった。
「自分が100％正しいわけじゃない」って、ちゃんと思えるようになった。 これは、完全に彼のおかげ。

⚔️鬱、撃退。

2ヶ月かけて、私は鬱から少しずつ抜け出した。
「なかなかの出来じゃないか」って、自分でも思った。
でも―― 今回の安定期は、短かった。

⸻ 鬱との戦い。今のところ、私の勝利です。 また来たの？って思った。 もうやめてよ、って思った。
でも今のところ、私の勝ち。

ではまた、サイレースの前に。

Depression Returns｜The Darkness That Came Back Again

Subtitle: “You again? Please… stop.”

This is the story of what happened before I started working at my current place—and what happened after I did.

After my knee surgery, I was on home rest, doing light exercises until I could finally walk without crutches.
But I started to panic.
“If I stay like this, our finances are going to fall apart.”
So I decided to look for a job.

I already knew I couldn’t handle a regular job, so I reached out to my former counselor.
We began searching for an A-type support workplace, but everywhere was full—waiting lists everywhere.
And I thought, “I can’t wait that long!”
So I drove an hour to another city to visit one.

And the moment I stepped in, I felt it:
“This place fits me.”
I signed up for a trial, had an interview, and got accepted.
That’s how I started working again.

What is an A-type support workplace?

Simply put, it’s a “continuous employment support center” designed for people who find it difficult to work in a regular company due to illness or disability.
You have a formal employment contract, get paid at least minimum wage, and can work in a way that considers your health.
For me, it was my first step toward returning to society.

First day: almost didn’t make it alive.

My first day, I was either too nervous or too tired—I could barely stay awake.
The moment I got into my car, I started to doze off.
I told myself, “You’ll be fine,” and started driving…
and the next thing I knew, I was swerving into the opposite lane.

I really thought I was going to die.
Somehow, I made it to work, but my head was completely blank.

The work itself suited me. I liked it.
But I couldn’t get along with people.
And then the small things started to pile up—moments that made me think,
“Wait… are they being mean to me?”

I’ve never been good with noisy, crowded spaces.
My supervisor said, “It’s just a small room, don’t worry about it.”
But my heart stayed uneasy.

Mornings I couldn’t get up.

I kept telling myself, “It’s just the beginning. You’ll get used to it.”
But one morning, I couldn’t get up at all.
My brain said, “Go to work.”
My body said, “No.”

I kept hitting the alarm, staring at the ceiling, watching time disappear.
And then came the guilt.
“I’m lazy.”
“I’m useless.”
“I’m letting everyone down.”

Something heavy pressed down on me—like a shadow I couldn’t shake off.
That’s when the depression came back.

I barely showed up for two months.
When my counselor and supervisor asked, “How are you doing lately?”
I was terrified they’d fire me.

But instead, my supervisor said:

“Let’s try four days a week for now. Let’s start there.”

I wasn’t fired.
That relief—I still remember it vividly.

Ellie’s presence. My slow recovery.

After about two months, I started to go to work again.
My condition stabilized, and around that time—I met him.

He said,

“What’s wrong? If you’re okay talking about it, I’ll listen.”

That “if you’re okay” part meant everything.
No pressure. No judgment.
Just warmth.

He listened quietly, and for the first time, I felt understood.
Because of him, I began to sort through my emotions.
I started to see people differently—imagining their struggles, their pain.
And I realized, “I’m not always right.”

That was all thanks to him.

Depression, defeated.

It took two months, but I crawled out of the darkness.
I thought, “Hey, that’s pretty good progress.”
But then…
the stability didn’t last.

The battle continues—but I’m still winning.

When it came back, I thought, “Again?”
I wanted to scream, “Please stop.”
But this time—
I’m winning.

See you again,
before my Silece (night pill) kicks in. 🌙

投稿日:

【前編】私が”うつ病”と診断された日（English below）

始まりは涙と診察室だった

※このブログ記事は日本語と英語で書いています。
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「動けない朝」と”うつ病”との出会い

今から10年ほど前のこと。ある日、私は突然、布団から出られなくなった。

「体が動かない」

目覚ましはガンガンなり続け、犬のくっきぃが「仕事の時間だよ」と顔を舐める。
でも、私の体は０％充電。あ、充電するの忘れてた？ってくらい。

「OSが見つかりません」って感じで、完全フリーズ。

離婚後、小学生の子ども二人を抱えて正社員フルタイム。パートじゃ暮らせないし、
クレジットカードもローンも”正社員前提社会”
「私が頑張らなきゃ」「休んでる場合じゃない」
そう言い聞かせて、毎日を全力疾走してた。

パートで暮らせない、というより”正社員でないといけない”という思い込み。
一人で子どもを育てるなら、甘いことは言っていられない。
「大黒柱は正社員であるべき」という、変なプライドがあったんだと思う。
実際のところ、母子手当と養育費で、パートでもギリギリ暮らせてはいた。
でもその朝、体はまったく動かなかった。
起き上がれず、そして眠れない。

２～３日、ほぼ徹夜が続き、心身は限界を超えていた。

追い打ちをかけたのは、子どもの不登校。
娘は中２から、息子は中１の途中から。娘は私と同じく、ある日突然学校に行けなくなり
息子は「姉ちゃんだけズルい」という理由で登校拒否。

「全部、私のせいだ」

そう思って、自分をせめ続けた。もうSOSを出すしかなかった。

はじめての心療内科

友人が昔ちらっと教えてくれた心療内科を思い出して車で１時間半。
ナビは「目的地に到着しました」と言うけど、見当たらず、３周ぐるぐる。
「これが駐車場か、、なんでこんなこともわからないの？」と自分を責めた。
今なら笑って話せる、遠すぎる通院だった。

建物の前で「階段かエレベーターか、、」と５分悩み、結局人が降りてきた階段を選んで、意を決して思い扉を開けた。
心療内科というと暗いイメージだったけど、そこは日差しが差し込み、観葉植物が揺れる明るい受け付け。

受付の人がとても優しくて、少し安心。
でも、待合室では周囲の視線が気になって、ずっと床を見てた。
「あなたは健康そうに見えるけど？」
そう思われている気がして。

看護士さんの面談では気づけば号泣していた。
診察では、絞り出すように言った。

「眠れないんです。仕事にいかなきゃいけないんです。」

医師は静かに告げた。

「あなたは、うつ病です。」

頭が真っ白になった。
「一人で来るんじゃなかった、、」という後悔が無限ループして、それでも誰にも迷惑かけたくなくて、話せなかった。

帰り道の記憶は、きれいに抜けている。
どこを走って、何を考えて帰ったのか、思い出せない。

会社からの”通告”と、二つ目の病院

薬を飲みながら、行ける日は出勤した。
でもある日、会社は私に言った。

「もう来なくていいです」

自主退職は何度も経験してたけど、「辞めてくれ」と言われたのは初めてだった。

悔しさと情けなさで胸が張り裂けそうだった。
「私、もう社会で生きていけないのかな、、」と思った。

会社経由で、家から車で１０分の心療内科へ転院。
エレベーターで２階に上がるたび、「あ、心療内科に行く人だ」と思われている気がして、目を伏せていた。

ここで、睡眠薬と抗うつ薬の調整がスタート。
特に睡眠薬は、変更のたびに倦怠感がひどくて、翌朝は地獄。

ハイテンションと”ワンコ爆増”事件

ある日、突然、気分が雲一つない青空モードに。
「薬が効いてきた！」と信じて、ウキウキで買い物へ。

仕事？「やってられな～い♪」

黒トイプードルのくっきぃに続き、ペットショップで出会った茶トイプードルを即お迎え。
「今日からうちの子！名前はここあ！」

翌日も衝動が止まらず、さらにもう１匹、ばにら、を連れて帰宅。
気づけば、犬３匹、子ども二人。不登校＆無職でカラオケ三昧。

今思えば、典型的な”躁”
でもそのときの私は「元気になった！」としか思ってなかった。

その後の引っ越しで、泣く泣くここあを知り合いに託すことに。
「にぎやかな幸せ」は一時休止。

それでも私は、前を向く

子どもは学校に行けず、私は仕事を失い、なのに気分だけはハイテンションで遊び歩くというカオスな日々。

でも、当時の私は本気で思ってた。

「人生、どうにかなるっしょ！」

今ならわかる。
あの時の気分は、ただの元気じゃなかった。

でも、あの頃の私は、それに気づけなかった。

ーーーーー続きは後編へ。

次回は、気分MAX→奈落→入院→サイレースと再起動
そして、”社会にログインし直す”までの話。

【Part 1】The Day I Was Diagnosed with Depression

Subtitle: It All Began with Tears and the Doctor’s Office

“A Morning I Couldn’t Move” and My First Encounter with Depression

About ten years ago, one morning I suddenly couldn’t get out of bed.

“My body won’t move.”

The alarm kept ringing, my dog Cookie licked my face as if to say, “Time for work!”
But my body was at 0% battery. Like I’d forgotten to plug in the charger.

It felt like: “Operating system not found.” Total freeze.

After my divorce, I was raising two young kids alone while working full-time.
Part-time wasn’t enough to survive in this “full-time only” society of credit cards and loans.
I kept telling myself: “I can’t rest. I have to keep going. I’m the breadwinner.”

Looking back, it wasn’t that part-time couldn’t sustain us—it was my own pride.
I believed, “A single mother must be full-time. Anything less is weak.”
In reality, with child support and welfare, we could have scraped by.

But that morning, I couldn’t move.
I couldn’t get up, I couldn’t sleep, my body just shut down.

Two or three nights without sleep had pushed me past my limit.

And then, the worst blow: my kids stopped going to school.
My daughter, in 8th grade, suddenly couldn’t attend—just like me.
My son quit too, saying: “It’s not fair if only my sister stays home.”

I thought, “This is all my fault.”
I kept blaming myself, until I couldn’t take it anymore.
Finally, I decided to send out an SOS.

My First Psychiatrist Visit

I remembered a clinic a friend once mentioned.
It was a 90-minute drive away.
The GPS said “You’ve arrived,” but I circled the area three times, lost.
When I finally parked, I scolded myself: “Why can’t you even figure this out?”

Now I can laugh at it, but back then, it felt crushing.

Even at the entrance, I stood frozen for five minutes debating: stairs or elevator?
When someone came down the stairs, I forced myself to go up.

The clinic wasn’t the gloomy place I had imagined.
It was bright, full of sunlight and green plants.

The receptionist was kind, and I felt a little relief.
But in the waiting room, I stared at the floor, convinced everyone was thinking:
“You don’t look sick. Why are you here?”

In the nurse’s interview, I burst into tears.
During the doctor’s exam, I whispered:

“I can’t sleep… but I have to go to work.”

The doctor quietly said:

“You have depression.”

My mind went blank.
I regretted coming alone.
I kept thinking, “I should never have come,” but couldn’t tell anyone.

On the way home, my memory just… disappeared.
I can’t recall the drive, or my thoughts, or how I got back.

The Company’s “Notice” and a Second Clinic

I kept taking medication and showed up to work when I could.
But one day, my company told me:

“Don’t come back.”

I’d quit jobs before, but never been told to leave.
The shame and anger crushed me.
“Am I useless now? Can I survive in this society?”

Through my company, I transferred to a nearby clinic just ten minutes from home.
Every time the elevator carried me to the second floor, I felt like everyone knew:
“She’s going to the psych clinic.”

Here, my doctors adjusted my antidepressants and sleeping pills.
But each change left me groggy and weak.
Mornings were hell.

High Spirits and the “Dog Explosion” Incident

One day, suddenly, I was sky-high.
Clear skies inside my head.
I thought, “The meds are working! I’m cured!”

Work? “Forget that!”

I bought another toy poodle on a whim—named her Cocoa.
The next day, I couldn’t stop, and brought home yet another, Vanilla.

In the blink of an eye, I had three dogs, two kids, no job, no school attendance—and endless karaoke nights.

Looking back, it was textbook mania.
But at the time, I thought, “Finally, I’m healthy again!”

Later, when we moved, I had to give Cocoa to a friend.
Our noisy happiness was put on pause.

Still, I Kept Looking Forward

My kids weren’t going to school.
I had lost my job.
But my mood was still on overdrive, and I was out playing instead of worrying.

Back then, I truly believed:

“Life will work itself out somehow!”

Now I know:
That wasn’t health—it was mania.

But at the time, I couldn’t see it.

To be continued in Part 2.

Next time: Mood at its peak → Collapse → Hospitalization → Restart with Silece → Logging back into society.