気持ちを分かち合うことの難しさと温かさ
※このブログ記事は日本語と英語で書いています。
English version is below. Please scroll down.
私は、人の話を聞くのが好きだ。
どちらかというと、自分が話すより“聞き役”になることが多い。
でも時々、ふと思う。
「私は、本当に共感できているんだろうか？」
って。
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🌙共感って、なんだろう
そもそも「共感」って何なんだろう。
簡単に言えば、
相手の気持ちを理解しようとして、自分の心でも感じ取ること。
らしい。
調べてみると、共感には大きく3つの種類があるみたい。
① 感情的共感
相手が悲しんでいたら、自分まで苦しくなるような共感。
涙を見たら、自分も泣きそうになるタイプ。
② 認知的共感
自分は同じ経験をしていなくても、
「この人は、今こう感じているんだろうな」
と想像して理解する共感。
③ 思いやり的共感
「支えたい」「力になりたい」という気持ちから行動につながる共感。
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ただ、
「わかるよ」
と言うだけでは、伝わらないこともある。
だから共感って、すごく難しい。
でも、完璧じゃなくていいとも思う。
大切なのは、
「理解したい」
「寄り添いたい」
と思うことなんじゃないかな。
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🫧空気を読みすぎる子どもだった
私は子どもの頃から、人の表情や空気を気にしすぎるタイプだった。
誰かが少し不機嫌そうだと、
「あ、怒ってる」
と感じて、その場に合わせて感情を変えていた。
今思えば、それは“本当の自分”ではなかったのかもしれない。
相手に合わせて作った、自分。
でもその分、人の変化には敏感だった。
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確かに私は、共感力がある方なんだと思う。
でも、うつ状態の時はしんどくなる。
人の感情に引っ張られて、自分まで苦しくなることがある。
それでも、
「話を聞きたい」
「力になりたい」
と思ってしまう。
突き放したいわけじゃない。
むしろ逆なんだと思う。
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👩👧「聞いてほしい娘」と「助けたい母」
娘との会話は、私にとって“共感”を考えさせられる時間でもある。
娘はよく、
「ちょっと聞いて」
と話しかけてくる。
でも、それは“相談”というより、
「ただ聞いてほしい」
だけのことが多い。
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でも私は、ついアドバイスしてしまう。
「こうしたら？」
「それは違うんじゃない？」
「こう考えた方が楽じゃない？」
悪気はない。
役に立ちたいだけ。
でも娘は繊細だから、
「私が悪いってこと？」
「否定された」
と感じてしまう。
そのたびに、
「あ、またやってしまった」
と思う。
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私は、傷つけたいわけじゃない。
ただ、自分の考えを伝えただけ。
でも、
「傷ついたなら謝って」
と言われると、心の中で少し引っかかる。
「否定したかったわけじゃないのに」
って。
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もちろん、相手が傷ついたなら謝ることは大事。
頭ではわかってる。
でも時々、
「謝る＝自分が悪者になる」
みたいに感じてしまう自分もいる。
そこに、少しモヤモヤが残る。
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🧩私の“共感の形”
私はたぶん、
「認知的共感」
は強い。
相手の立場や感情を想像することはできる。
でも、
「感情的共感」
は少し弱いのかもしれない。
だから、“瞬間的に感情を共有する”のが苦手なのだと思う。
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これは病気というより、
感情の処理や表現のパターンに近い気がする。
感情がないわけじゃない。
ちゃんとある。
でも、表に出にくい。
身体的な反応として現れにくい。
そんな人もいるらしい。
私は、たぶんそのタイプ。
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🌱私の答え
私は共感できるのか？
正直、完璧にはできていないと思う。
でも、
「相手の気持ちを理解したい」
という気持ちは、ちゃんとある。
寄り添いたいと思っている。
だから私は、
「共感できる人」
「共感できない人」
で分けるんじゃなく、
不器用でも、難しさを抱えながらでも、
“相手を理解しようとすること”
そのものが大事なんじゃないかなって思う。
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共感って、簡単そうで難しい。
でも、だからこそ温かいものなのかもしれない。
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ではまた、サイレースの前に。
ばいばい。
Empathy
The Difficulty and Warmth of Understanding Feelings
I like listening to people.
I’ve always been more of a listener than someone who talks about themselves.
But sometimes, I stop and wonder:
“Am I actually capable of empathy?”
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🌙 What Is Empathy?
What does “empathy” really mean?
In simple terms, it means:
trying to understand another person’s feelings and emotionally connect with them.
Apparently, there are three main types of empathy.
1. Emotional Empathy
When someone is sad and you feel sad too.
The kind of empathy where emotions spread naturally between people.
2. Cognitive Empathy
Even if you’ve never experienced the same thing yourself, you can imagine:
“This person is probably feeling this way.”
It’s understanding through thought and imagination.
3. Compassionate Empathy
Wanting to support someone and take action because you care about them.
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But simply saying:
“I understand”
doesn’t always truly reach the other person.
That’s why empathy is difficult.
Still, I don’t think it has to be perfect.
Maybe what matters most is simply wanting to understand and stay close to someone.
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🫧 I Was a Child Who Read Too Much Into Everything
Ever since I was little, I paid too much attention to people’s expressions and moods.
If someone looked slightly upset, I would immediately think:
“They’re angry.”
Then I would adjust my own emotions to match the atmosphere around me.
Looking back now, maybe that wasn’t really “me.”
Maybe it was a version of myself created to fit other people.
But because of that, I became very sensitive to emotional changes in others.
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I think I probably do have empathy.
But when I’m depressed, it can become exhausting.
Other people’s emotions start pulling me down too.
Even then, though, I still want to listen.
I still want to help.
It’s not because I want to push people away.
Actually, it’s the opposite.
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👩👧 A Daughter Who Wants to Be Heard
and a Mother Who Wants to Help
Conversations with my daughter often make me think deeply about empathy.
She frequently comes to me and says:
“Can you listen to me for a minute?”
But most of the time, she’s not asking for advice.
She simply wants someone to listen.
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The problem is…
I immediately start giving advice.
“Maybe you should do this.”
“Maybe that’s not the best way to think about it.”
I don’t mean any harm.
I just want to help.
But my daughter is sensitive, so she sometimes hears it as:
“So you think I’m wrong?”
“You’re criticizing me.”
And every time, I think:
“Ah… I did it again.”
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I never want to hurt her.
I’m just expressing my thoughts.
But when she says:
“If I got hurt, then you should apologize,”
part of me feels confused.
Because inside, I’m thinking:
“I wasn’t trying to reject you.”
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Of course, if someone gets hurt, apologizing matters.
I understand that logically.
But emotionally, sometimes apologizing feels strangely similar to becoming “the bad person.”
And that leaves a complicated feeling inside me.
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🧩 My Own Style of Empathy
I think I’m stronger in cognitive empathy than emotional empathy.
I can imagine what someone is feeling.
I can understand their perspective.
But emotionally “sharing” their feelings in the moment may be harder for me.
That might also explain why saying “I’m sorry” immediately doesn’t come naturally.
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I don’t think this is really about illness.
It feels more like a pattern in how I process and express emotions.
I do have emotions.
Very strong ones, actually.
But they don’t always appear clearly on the outside.
Some people simply experience emotions differently.
Maybe I’m one of those people.
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🌱 My Answer
So… can I empathize with others?
Honestly, maybe not perfectly.
But I genuinely want to understand people.
I genuinely want to stay close to them emotionally.
And maybe that matters more than being “good” or “bad” at empathy.
I don’t think empathy should be divided into:
“People who can empathize”
and
“People who can’t.”
Maybe empathy is simply the act of trying to understand someone, even imperfectly.
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Empathy looks simple from the outside.
But it’s actually complicated.
And maybe that’s exactly why it feels so warm.
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Anyway…
See you again, before the Silece kicks in. Bye bye.
サイレースまで、あと何時間？Hours to Silece? 