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躁ですね。

そうですかぁー。シャレじゃないけど、これが現実（English below）

※このブログ記事は日本語と英語で書いています。
English version is below. Please scroll down.

少し前の話になるけど ずっと気分がいいのは、うすうす気づいていた。
寝なくても平気。サイレースの時間が来てもブログ書いてる。
「ああ、ちょっと高いんだろうな」って、心のどこかではわかってた。
なんでもうまくいってる気がして、心が広くて、世界が優しくて、自分も優しくなれる。
そんな感じ。 これ、過去の自分なら「やばい兆候」って気づいてたやつ。
でも、心地よさが勝つんだよね。

今回はお金の使い方が危なかった。

一番大きな出費は、ロボット掃除機（いわゆるルンバ系）。 価格は約5万円。
これは正直、後悔してる。 リビング用に買ったのに、肝心のソファの下に入らなかったの。 「がーん」てなって、結局その部分は自分でモップがけ。 「え、だったら全部モップでよくない？」ってなる、違和感…笑。

それに加えて、月額何千円のサブスクを3つ契約。 今のところ大きな金額にはなってないけど、こういうのってじわじわ効いてくるタイプだよね。
でも昔は、こんなレベルじゃなかった

前にも書いたけど、以前は100万円単位で使ってた。
あのときは、本当にヤバかった。 気づいたらクレカ限度額MAX、通帳スッカラカン。
それに比べれば、今回はマシ。
そう思いたい。

でも、「またか」っていう気持ちも正直ある。

気分がいいのは、誰にでもある。 躁じゃなくても、楽しく過ごせる日ってある。
でもね、「ずーっと気分がいい」のはちょっと違う。
落ち着く暇がなくて、毎日がキラキラして、ワクワクが止まらない。
テンションが高くて、イライラも少し増える。
ふと、「私こんなに元気なのに、なんでみんな悩んでるの？」
なんて思っちゃうことも。 それ、かなり黄色信号。

睡眠も変わった。 映画を1日2〜3本観るようになって、気づけば夜中の3時、4時。
それでも翌朝ちゃんと起きて、動けちゃう。 寝不足のはずなのに、調子いい。
「これがずっと続けばいいのに」って思う。
でも、続かないことも知ってる。

診察の日が来た。 月に1度の心療内科。
先生に「最近どうですか？」と聞かれて、私は元気よく答える。


「楽しく過ごしてます！」

すると先生は一言、 「躁が続いてますね」
うん、やっぱりそうでしたー。もう驚かないよ。 「じゃあ、お薬を1錠だけ増やして様子を見ましょう」とのこと。
もちろん、素直に飲むよ。 落ち着きたくはないけど、言うことは聞く笑。

💊ちなみに、今飲んでる薬は4種類
• 炭酸リチウム錠200mg（リーマス） 　→ 気分の波を穏やかにして、躁や鬱を安定させるための気分安定薬。今回、これが1錠増えた（つまり、躁状態ってこと）。

• ラモトリギン錠100mg（ラミクタール） 　→ 気分の落ち込みを抑えるお薬。鬱っぽくなりすぎないようにしてくれる。

• サイレース錠1mg（フルニトラゼパム） 　→ 記憶が飛ぶことで有名な、強力な睡眠薬。これがないと眠れない。毎晩2錠。飲んだら、秒速で記憶がフェードアウト。

• ペロスピロン塩酸塩錠4mg（ルーラン） 　→ 気持ちの落ち着きを取り戻すための、非定型抗精神病薬。優しいタイプの安定剤。

さらに、頓服としてロラゼパム錠1mg（サワイ）ももらってる。
これが意外と助けになった。ザワザワが来たら、これで一旦クールダウン。
躁状態って「元気でいいじゃん」って思われがちだけど、実際はけっこうつらい。

「自分が自分じゃない」

っていう感覚があるし、気づいたら財布が空、心も空。みたいな。 薬って、正直、効いてるのか効いてないのか分からなくなるときもある。
でもこうして、「あ、今回は早めに薬が効いてくれてる」って実感できるときもある。
今回はたまたま、診察と躁のタイミングが一致して、ラッキーだった。

躁のとき、私が一番怖いのは：
• お金を使いすぎること

• 他人に迷惑をかけること 家族なら、まだ笑って済ませてくれるかもしれない。 でも他人を巻き込んだら、関係は戻らない。

実際に聞いた話では、全裸で街中を叫びながら歩き、警察に保護された人もいたという。 そうなる前に、ブレーキを踏めたのは良かったのかもしれない。

もし、この記事を読んでる人が、 自分や身近な人に「テンション高いな」と感じたら、 どうか、遠慮せずに声をかけてほしい。
本人は自覚がないことが多い。
私も、昔「かにかに」に言われて、しぶしぶ病院に行ったことがある。
そのときは「何で？」って拒否反応だったけど、今思えばありがたかった。

私は普段「聞き役」が多いタイプ。
でも躁になると、急に意見を語り出すことがある。
これが危ない。 もともと理解力があるわけじゃないから、相手を傷つけてしまうかもしれない。
だから最近は、あ！って気づいたときに一歩引くようにしてる。

躁でも、全部が暴走するわけじゃない。
冷静さも少しは残ってる。 これが完全になくなったら――
たぶん「入院」って言われるんだろうな。
私はまだ「うつ」でしか入院経験がないけど、躁の入院は大変だと聞いてる。

というわけで、今はまだセーフライン。
今回は月1の受診と頓服の組み合わせがうまくいった。
まだ波の途中だけど、できるだけ、冷静さを持って付き合っていきたい。

📌次回は、また映画の話か、それとも別の“波”の話かも。
そのときの気分で。

ではまた、サイレースの前に。

**“Yep, I’m Manic.”

Subtitle: It’s not a joke. This is the reality.**

This is a story from a little while ago.
I kind of knew it—I’d been feeling way too good for days.

Not needing sleep.
Still typing my blog even after taking my nighttime meds.
Deep down, a little voice was whispering:

“…yeah, this is probably mania.”

And honestly?
It felt amazing.

Everything seemed to go well.
I felt generous, the world felt soft, and I was convinced I was the kindest person alive.

It’s funny…
Old me would’ve recognized this as a giant red flag.
But the comfort wins every time.

This time, the danger showed up in my spending.

The worst one?
A robot vacuum cleaner.
Almost 50,000 yen.

And guess what?

It didn’t even fit under my sofa.

That moment was pure “ガーン”.

Now I mop that part myself.
Like… why did I even buy the thing?
(Mania logic is wild.)

And then I subscribed to three monthly services.
Small amounts individually, but they stack up fast.

But honestly?
This is nothing compared to my past.

There was a time I spent money in “hundreds of thousands of yen.”

Credit cards maxed out.
Bank account empty.
Chaos.

Comparing that to now, this episode feels “mild”.
I want to believe that.

But a part of me goes, “Oh no, here we go again.”

**Being in a good mood is normal.

Being in a good mood nonstop is not.**

With mania, everything sparkles.
There’s no “break time” for the brain.

You get excited over everything.
You get irritated a bit faster, too.

And once in a while I even think:

“I’m so energetic—why are other people struggling?”

Huge warning sign.

Sleep changed, too.

Suddenly I was watching 2–3 movies a day.
Before I knew it, it’d be 3 a.m., 4 a.m.

But I could still wake up and act like nothing happened.

No sleep, yet full energy.
A very dangerous combination.

Diagnosis day.

At my monthly appointment, the doctor asked:

“How have you been feeling?”

And I went:

“Great! I’ve been having fun!”

The doctor immediately replied:

“Your mania is still continuing.”

Yep.
I knew it.
Didn’t even shock me anymore.

So he increased one of my meds:

“Let’s add one more lithium tablet and see how it goes.”

Of course I said yes.
I don’t want to calm down, but I’ll still obey.
(Responsible rebel vibes.)

💊 My current medications

• Lithium (200mg) – mood stabilizer. This one increased = my mania is real.
• Lamotrigine (100mg) – keeps me from falling into depression.
• Flunitrazepam / Silece (1mg × 2) – strong sleeping pill, instant memory fade.
• Perospirone (4mg) – gentle antipsychotic for emotional balance.
• Lorazepam (1mg, as needed) – my emergency brake when anxiety spikes.

Mania seems “fun” from the outside, but it’s actually pretty hard.
You lose yourself.
You lose money.
You lose balance.

That’s why meds matter—even when you can’t tell if they’re working.
This time, they kicked in early. Lucky.

The scariest parts of mania for me:

  • Overspending
  • Hurting others without realizing

Family might forgive you.
But strangers?
Relationships don’t always recover.

I’ve heard stories—people walking around naked in the street, shouting, getting picked up by the police.
It can go that far.

So catching it early this time was probably good.

If you ever see someone around you acting “too happy, too energetic”,
please talk to them.

Most people don’t notice it themselves.
I didn’t either—until Kanika called it out years ago.

At that time, I hated being told.
Now I’m grateful.

I’m normally the “listener” type.
But when I’m manic, I suddenly talk too much, give opinions, overstep.

That’s when I know:

“Uh-oh… step back, Tomomi.”

Mania doesn’t mean I lose all control.
A bit of calmness still remains.

If that disappears completely…
I know hospitalization would be the next step.

I’ve been hospitalized before for depression—never for mania.
But I’ve heard mania hospitalization is rough.

For now, I’m still in the safe zone.
Medication + timing saved me this round.

The wave hasn’t fully settled,
but at least I can ride it without crashing.

**Next time… maybe another movie review?

Or another “wave”?
Depends on the day.**

See you before I take my Silece.

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解離性のややこしさと、私の過去（English below）

― 13人の人格と、生きるということ ―

※この文章にはメンタルヘルスや自傷に関する内容が含まれます。
読んでいてつらくなった方は、無理をせずページを閉じてください。
必要であれば、日本いのちの電話（0570-783-556）などの相談窓口へ。

※このブログ記事は日本語と英語で書いています。
English version is below. Please scroll down.

これは、私の中に13人の人格がいた頃の話です。

「死にたい」と思ったこと、ありますか？
私はあります。うつ病がひどかった時、本気で思いました。

「生きていても迷惑をかけるだけだし、
死んだら保険金で少しは楽になるんじゃないか」

でも、いざ死のうとしても、結局できないんです。
「私がいなくなったら子どもはどうなる？」
「死んだら死んだで、また迷惑かけるかも」
そんなふうに考え続けて、抜け出せなくなっていました。

“生きても死んでも迷惑かけるのか…”
そう思いながらも、生きていました。

手首を切るということ

うつ病の時に“手首を切る”という話はよく聞きます。
でも、全員が「死にたい」からそうするわけじゃないと思う。

不安や悲しみをどう処理していいかわからなくて、
感情を痛みで上書きするためにそうする人もいる。

「生きてる実感が欲しいから血を見る」
「誰かに気づいてほしい」
そんなSOSの形かもしれない。

だから、自傷＝自殺願望ではない。

私は実際に手首を切ったことはありません。
切ったのは――私の中の二人の人格、瑞稀と、かみゅ。

瑞稀と、かみゅ

私にはかつて13人の人格がいました。
その中のひとり、瑞稀が最初に“行動”を起こしました。

私が鬱で心を閉ざしていた頃、
瑞稀は、私の代わりに助けを求めたのだと思います。

最初は言葉で訴えていたけど、誰にも伝わらなかった。
だから、声を出すのをやめて、そしてある日、手を傷つけた。

気づいてくれたのは、職場の隣の席の人でした。
「大丈夫か？」「もう、したらいかんで」と言ってくれた。
その言葉が、瑞稀を少しだけ救った気がします。

かみゅの登場

少し落ち着いた頃、かみゅが現れました。
かみゅは“注目されたい子”。

「手を傷つければ心配してもらえる」
そう思ってしまったのです。

彼女はただ試したかった。
「血が出るってどんな感じ？」「ほんとうに死ぬのかな？」
そんな好奇心から。

瑞稀が震えながら浅く切ったのに対し、
かみゅは強く――。

幸い命に関わることはありませんでしたが、
結果として病院に行き、縫うことになりました。

医師の言葉

整形外科の先生は、穏やかな人でした。

「まぁ、いろいろあるよね。がんばりましょう」
「あ、がんばれって言っちゃダメだよね。がんばってるのに」

そう言って苦笑いしたあと、
「また何かあったらおいで」と声をかけてくれました。

その一言が、すごく温かかった。

傷は消えない

かみゅは、血を見て満足したのかもしれません。
でも、傷はきれいには治らなかった。

いまも手首には細い線が残っています。
夏になると半袖を着るのが怖い。
腕時計で隠そうとしても、かえって目立ってしまう。

「見えないように、見えないように」
そう思いながら過ごすこともあります。

死について思うこと

私は、死ぬことを“悪いこと”とは思いません。
それぞれの事情があるから。

でも――死んでほしくはない。

「死にたい」と言われたら、私はこう言うと思う。

「やめときな。悲しいから。」

だけど、「死にたいと思う気持ち」を否定はしません。
その気持ちは確かに存在するものだから。

ひとりじゃない

大丈夫、ひとりじゃない。

家族じゃなくても、誰かがあなたを見ています。
友達かもしれない。近所の人かもしれない。
あるいは、病院かもしれない。

私も、うつ病になったときは病院にすべてを頼りました。
家族に話せなくても、
医療の人たちはちゃんと受け止めてくれました。

話せる場所を見つけよう

カウンセリングも、訪問看護も、支援団体もある。
助けを求める方法はいくつもある。

けっして、ひとりではない。

私の今

私の中の人格のひとり、ゆうは心理カウンセラーの資格を持っています。
話を聞くのが得意です。

私は今、**ボランティア団体「つなぐ」**を運営しています。
外国人支援がメインだけど、「困っている人を助けたい」という気持ちは同じ。

最後に

私はまだまだ未熟な人間です。
でも、自分もハッピー、相手もハッピーになれたら最高。

“かみゅ”のような子も、私の一部。
いまは静かに眠っています。

今日もいろんな思いを抱えながら、それでも生きています。

もし困ったことや話したいことがあれば、
どうぞ気軽に声をかけてください。

それでは、また。

The Complexity of Dissociation and My Past

— Thirteen Personalities and the Meaning of Living —

⚠️ Content Warning:
This story includes mentions of mental health and self-harm.
If it becomes too painful to read, please stop and take care of yourself.
In Japan, you can contact Inochi no Denwa (Lifeline) at 0570-783-556 for support.

This is a story from the time when thirteen personalities lived within me.

Have you ever wanted to die?
I have.
When my depression was at its worst, I truly thought:

“I’m only causing trouble for everyone.
Maybe if I die, the insurance money will help them a little.”

But when it came down to it, I couldn’t do it.
I’d start thinking:
“What will happen to my children?”
“Wouldn’t I still cause trouble even after I die?”

I was trapped in those thoughts.
Living or dying—either way, I felt like a burden.
And yet, I kept living.

The Meaning Behind Cutting

When people talk about depression, they often mention cutting wrists.
But not everyone does it because they want to die.

Some people can’t handle their pain or sadness,
so they replace emotional pain with physical pain.
Some say, “I just wanted to see my own blood, to feel alive.”
Others simply want someone to notice them.

Self-harm doesn’t always mean suicidal intent.

I never cut my own wrists.
It was two of my personalities — Mizuki and Camyu — who did.

Mizuki and Camyu

I once had thirteen personalities.
Mizuki was the first to act.

When I shut myself away in deep depression,
Mizuki tried to ask for help in my place.

At first, she used words—but no one listened.
So she stopped speaking,
and one day, she hurt herself.

A coworker sitting next to me noticed.
He said softly,

“Are you okay? Don’t do that again, alright?”

That simple kindness saved Mizuki a little.

The Arrival of Camyu

When things had calmed down a bit, Camyu appeared.
She was the “attention-seeking” one.

She thought,

“If I hurt myself, someone will worry about me.”

She was curious, too.

“What does it feel like when blood comes out?”
“Would I really die if I cut myself?”

She didn’t want to die—she just wanted to try it.

Mizuki had only cut shallowly, her hands trembling.
But Camyu… cut deeply.

Thankfully, it wasn’t fatal,
but she needed stitches at the hospital.

The Doctor’s Words

The orthopedist who treated me was kind and calm.

“Well, everyone goes through tough things. Let’s keep trying.”
“Oh—wait, I shouldn’t say try, should I? You’re already trying.”

He gave a small laugh, then said,

“If anything happens again, come see me.”

That small moment of understanding felt warm.

The Scars Remain

Maybe Camyu was satisfied after seeing the blood.
But the wounds didn’t heal neatly.

Thin scars still remain on my wrists.
In summer, I’m afraid to wear short sleeves.
Wearing a watch just draws more attention to it.

I live each day thinking,
“Don’t let anyone see. Don’t let anyone see.”

My Thoughts on Death

I don’t think dying is inherently wrong.
Everyone has their own reasons.

But—I don’t want anyone to die.

If someone said to me, “I want to die,”
I’d tell them,

“Please don’t. It would make me sad.”

I would never deny the feeling of wanting to die, though.
That feeling itself is real.

You Are Not Alone

You’re not alone.
Even if your family doesn’t notice, someone will.
A friend, a neighbor, a doctor—someone will see you.

When I was at my lowest,
I put all my trust in the hospital.
I couldn’t talk to my family,
but the medical staff listened.

That saved me.

Find Someone to Talk To

There are ways to reach out.
Counseling, home-visit nurses, support groups.
You’re never truly alone.

My Now

One of my personalities, Yuu, has a counseling license.
She’s good at listening.

I now run a small volunteer group called Tsunagu.
It’s mainly for supporting foreigners,
but the heart of it is the same — to help people in need.

Lastly

I’m still far from perfect.
But if I can make both myself and others happy,
that would be enough.

Even “Camyu,” the playful one who once hurt me,
is part of who I am.
Now, she’s quietly asleep inside me.

Today, like every day,
I live while carrying many emotions — and I keep going.

If you ever feel lost or just need to talk,
please don’t hesitate to reach out.

See you next time. 🌙

投稿日:

【後編】躁と鬱を繰り返して、私は生きている（English below）

あのときの私は、”社長”になる気でいた

※このブログ記事は日本語と英語で書いています。
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躁のはじまりと「社長になる」宣言

私はうつ病として治療を受けていた。
でも、ある時から、”ちょっと違う”気分の波を感じるようになった。

ある日は何もできずに寝たきり。ほんとになにのできない。
体が石のようになる。全然面白くない。ただただ焦りと不安が増す。
でも別の日には、エネルギーが爆発して

「会社を立ち上げよう！」
「社長になるって、私、決めたから！」
「私はついにうつ病を克服した。もう病院に行かなくていい」

完全に本気だった。

寝られない夜と鬱の谷

予定がないと落ち着かなくて、メル友を大量に作って、朝から晩までやりとり。
夜になっても眠れず、ゲームやネットにどっぷり。すること、したいこと、やらなくちゃいけないことが多すぎて、２４時間では足りなかった。

睡眠薬を飲んでも、寝られない。
ハイテンションのまま、朝になってしまうこともあった。
その反動で、また動けなくなる。
魂が抜けたような感覚、誰とも話したくない孤独。
寝なくては、寝なくては、が私を追い詰める。
薬を飲んでるんだから眠れるはず、焦る。

睡眠薬の事故と入院の決断

そんなある夜、私はやらかした。
色々家事をしていたら、寝る時間になっていた。
睡眠薬を遅く飲んだら、明日の朝早く起きれない、そう思った私は、
睡眠薬を飲んだ後にお風呂へ入ってしまった。
遅い時間になってもでてこない私を子どもたちが慌てて見に来てくれた。
ぶくぶくと沈んでいく途中だった。
子どもたちの声に、ハッと目が覚めた。

そして、次の日病院へ。先生が静かにいう。

「少し入院して、休みましょう」

入院生活と薬の選択

入院をきっかけに、親にも病気のことを伝えた。
とても心配してくれたけど、薬については反対された。

「そんなの飲まない方がいい」
「眠らなくても、そのうち眠れる」

確かに正論。でも私は、薬なしでは生活がままならなかった。
眠れないと仕事に行けないし、日常が崩れる。
だから私は、薬を選んだ。
睡眠薬を今も飲んでいることは親には話していない。
入院は、１か月だった。その間に、薬の調整もして、私に合ったものになった。
病室にはベッドとタンスしかなかった。入院するときは荷物チェックも行われた。
危険物はすべて没収。
病棟にはいろんな人がいた。絶対に私は病気ではない。そう思えた。
天井を見て過ごす毎日だった。
スマホの使用はおっけいだったけど、特別したいこともなかった。
食事は美味しくなかった。これを３食食べるのか、憂鬱。
寝る前の薬はナースステーションに行って薬をもらいその場で飲まなければならなかった。

ずっと見張られている

なんで、私はこんな生活をしているんだろう。とても惨めな思いがした。
とても長い１か月だった。退院の頃は気分がよかったので、すごくうれしかった。
母が迎えに来てくれて、ランチに連れて行ってくれた。
申し訳なさとありがたさでいっぱいだった。
１カ月働いていないので、生活がヤバかった。
あーどうしよう。家賃が、光熱費が、、、

A型事業所と障害者手帳

退院後は、先生にホームワーカーさんと今後のことを相談したらいいよと言われていた。
私は、元気になったし、早く社会に戻りたくて、私は「正社員で働きたい」と言った。
でも返ってきたのは、

「焦らず、まずはA型事業所から始めましょう」

正式には、「就労継続支援A型事業所」といって、障害や難病があって、一般企業で働くのが難しい人のための”働く場所”のことです。

そして言われた。
「障害者手帳を作りましょう」

ん？私って障害者なの？

心がザワついたけど、通ううちにそれも日常になっていった。
A型事業所では５年働いた。

でも、３年目ぐらいから変化があった。
なんか、自分の中に”誰か”いる感覚。
気づいたら、その誰かが勝手にしゃべっている、動いている。

最初は混乱したけど、やがてそれは「かみゅ」という存在だと気づいた。
今思えば、解離性障害の始まりだった。

そして今、波の中で

※ここから↓の話は今後また詳しく書きます。

A型事業所を退職の後、腰と膝の手術で再び入院。
「いびきがうるさい」と言われてたから、病室でも気になってしかたなかった笑

なんだかんだで、１年が経っていた。
ようやく「働こう」と思ったときには、また鬱の波が来ていた。

それでも私は、新しいA型事業所を探して、車で１時間かけて通った。
でも、また体調が崩れ通えなくなる。
眠れない、眠れない。
サイレースを２錠に増やして、やっと眠れるようになった。
そして、また少しずつ働けるようになった。

今、こうしてブログを書いている私も、たぶんその波の中にいる。
でも、それでいい。

完璧じゃなくても、途中で止まっても、私は今日を、ちゃんと生きている。

あ、やばい、サイレースの時間だ。
では、またサイレースの前に。

[Part 2] Living Through the Cycles of Mania and Depression

Back then, I was convinced I was going to be a “CEO.”

The Start of Mania and My “CEO Declaration”

I had been receiving treatment for depression.
But at some point, I began to feel a “different” kind of wave in my mood.

Some days, I couldn’t move at all. Really, nothing.
My body felt like stone. Nothing was fun. Just anxiety piling up.

But then other days, energy exploded out of me—

  • “I’m going to start my own company!”
  • “I’ve decided—I’ll be a CEO!”
  • “I’ve finally conquered depression. I don’t need doctors anymore.”

I was completely serious.

Sleepless Nights and the Pit of Depression

If I didn’t have plans, I felt restless.
So I made tons of online pen pals and chatted all day long.
At night, I still couldn’t sleep—gaming and surfing the net until morning.
There were too many things to do, too many things I wanted to do.
Twenty-four hours was never enough.

Even with sleeping pills, I couldn’t sleep.
Sometimes I stayed hyper until the morning came.
Then the crash: unable to move, hollow, wanting to see no one.
“I have to sleep, I have to sleep”—that thought trapped me.
I took pills, thinking they would work, but they didn’t. Panic only grew.

The Sleeping Pill Accident and the Decision to Hospitalize

One night, I messed up.
I had been busy with chores, and it got late.
I thought, “If I take my meds too late, I won’t wake up early tomorrow.”
So I took them—and then got into the bath.

When I didn’t come out for a long time, my kids rushed in.
I was half-submerged, slipping under.
Their voices jolted me awake.

The next day, the doctor said quietly:

“Let’s admit you for a little while so you can rest.”

Hospital Life and Choosing Medication

During hospitalization, I finally told my parents about my illness.
They worried, but opposed the meds:

  • “You shouldn’t take that stuff.”
  • “If you don’t sleep, you’ll eventually fall asleep naturally.”

They weren’t wrong. But without meds, I couldn’t live my daily life.
If I couldn’t sleep, I couldn’t work.
So I chose medication.

I never told my parents I still take sleeping pills.

I stayed in the hospital for one month.
During that time, my meds were adjusted and finally matched me better.

The ward room only had a bed and a dresser.
Upon admission, a baggage check—anything dangerous confiscated.

There were all kinds of people on the ward.
“I’m definitely not sick,” I thought stubbornly.

I spent days staring at the ceiling.
Smartphones were allowed, but I barely touched mine.
Meals were bland, joyless. Eating them three times a day was depressing.

At night, I had to walk to the nurse’s station to take my pills in front of them.
Always being watched.

I often wondered, “Why am I living like this?”
That month felt endless.

When discharge finally came, I was genuinely happy.
My mother picked me up and even took me out for lunch.
I felt both guilty and grateful.

But after a month without working, my life was collapsing.
Rent, utilities… how would I manage?

The A-Type Facility and the Disability Certificate

After discharge, the doctor told me:
“You should talk with a social worker about your future.”

I was eager to get back to society, so I said,
“I want to work full-time again.”

The reply:
“Don’t rush. Let’s start with an A-type support facility.”

Formally called a “Type-A Continuous Employment Support Facility,”
it’s a workplace for people with disabilities or chronic illnesses who find it difficult to work in regular companies.

Then the doctor said,
“Let’s apply for a disability certificate.”

Wait… me? Disabled?

My heart wavered, but as I continued attending, it became part of daily life.
I ended up working there for five years.

But around the third year, something changed.
I started to feel like “someone else” was inside me.
Sometimes, that someone spoke or acted on their own.

At first, I was confused.
Eventually, I realized: that presence was “Camyu.”
Looking back, it was the beginning of dissociative disorder.

And Now, Still in the Waves

(From here on, I’ll write in detail another time.)

After leaving the A-type facility, I had more surgeries for my back and knee.
Even in the hospital, my snoring made me self-conscious.

Time slipped by—before I knew it, a year had passed.
When I finally thought, “I can work again,” another wave of depression hit.

Still, I found another A-type facility, driving an hour each way to attend.
But my health collapsed again, and I couldn’t keep going.

No sleep, no rest.
Finally, I increased my Silece (Flunitrazepam) to two tablets—and at last, I could sleep.
Little by little, I managed to start working again.

And now, here I am, writing this blog.
Most likely still within the wave.

But that’s okay.

Even if I’m not perfect, even if I stop halfway,
I am still living today, properly.

Ah—time for Silece.

See you before the next dose.

投稿日:

【前編】私が”うつ病”と診断された日（English below）

始まりは涙と診察室だった

※このブログ記事は日本語と英語で書いています。
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「動けない朝」と”うつ病”との出会い

今から10年ほど前のこと。ある日、私は突然、布団から出られなくなった。

「体が動かない」

目覚ましはガンガンなり続け、犬のくっきぃが「仕事の時間だよ」と顔を舐める。
でも、私の体は０％充電。あ、充電するの忘れてた？ってくらい。

「OSが見つかりません」って感じで、完全フリーズ。

離婚後、小学生の子ども二人を抱えて正社員フルタイム。パートじゃ暮らせないし、
クレジットカードもローンも”正社員前提社会”
「私が頑張らなきゃ」「休んでる場合じゃない」
そう言い聞かせて、毎日を全力疾走してた。

パートで暮らせない、というより”正社員でないといけない”という思い込み。
一人で子どもを育てるなら、甘いことは言っていられない。
「大黒柱は正社員であるべき」という、変なプライドがあったんだと思う。
実際のところ、母子手当と養育費で、パートでもギリギリ暮らせてはいた。
でもその朝、体はまったく動かなかった。
起き上がれず、そして眠れない。

２～３日、ほぼ徹夜が続き、心身は限界を超えていた。

追い打ちをかけたのは、子どもの不登校。
娘は中２から、息子は中１の途中から。娘は私と同じく、ある日突然学校に行けなくなり
息子は「姉ちゃんだけズルい」という理由で登校拒否。

「全部、私のせいだ」

そう思って、自分をせめ続けた。もうSOSを出すしかなかった。

はじめての心療内科

友人が昔ちらっと教えてくれた心療内科を思い出して車で１時間半。
ナビは「目的地に到着しました」と言うけど、見当たらず、３周ぐるぐる。
「これが駐車場か、、なんでこんなこともわからないの？」と自分を責めた。
今なら笑って話せる、遠すぎる通院だった。

建物の前で「階段かエレベーターか、、」と５分悩み、結局人が降りてきた階段を選んで、意を決して思い扉を開けた。
心療内科というと暗いイメージだったけど、そこは日差しが差し込み、観葉植物が揺れる明るい受け付け。

受付の人がとても優しくて、少し安心。
でも、待合室では周囲の視線が気になって、ずっと床を見てた。
「あなたは健康そうに見えるけど？」
そう思われている気がして。

看護士さんの面談では気づけば号泣していた。
診察では、絞り出すように言った。

「眠れないんです。仕事にいかなきゃいけないんです。」

医師は静かに告げた。

「あなたは、うつ病です。」

頭が真っ白になった。
「一人で来るんじゃなかった、、」という後悔が無限ループして、それでも誰にも迷惑かけたくなくて、話せなかった。

帰り道の記憶は、きれいに抜けている。
どこを走って、何を考えて帰ったのか、思い出せない。

会社からの”通告”と、二つ目の病院

薬を飲みながら、行ける日は出勤した。
でもある日、会社は私に言った。

「もう来なくていいです」

自主退職は何度も経験してたけど、「辞めてくれ」と言われたのは初めてだった。

悔しさと情けなさで胸が張り裂けそうだった。
「私、もう社会で生きていけないのかな、、」と思った。

会社経由で、家から車で１０分の心療内科へ転院。
エレベーターで２階に上がるたび、「あ、心療内科に行く人だ」と思われている気がして、目を伏せていた。

ここで、睡眠薬と抗うつ薬の調整がスタート。
特に睡眠薬は、変更のたびに倦怠感がひどくて、翌朝は地獄。

ハイテンションと”ワンコ爆増”事件

ある日、突然、気分が雲一つない青空モードに。
「薬が効いてきた！」と信じて、ウキウキで買い物へ。

仕事？「やってられな～い♪」

黒トイプードルのくっきぃに続き、ペットショップで出会った茶トイプードルを即お迎え。
「今日からうちの子！名前はここあ！」

翌日も衝動が止まらず、さらにもう１匹、ばにら、を連れて帰宅。
気づけば、犬３匹、子ども二人。不登校＆無職でカラオケ三昧。

今思えば、典型的な”躁”
でもそのときの私は「元気になった！」としか思ってなかった。

その後の引っ越しで、泣く泣くここあを知り合いに託すことに。
「にぎやかな幸せ」は一時休止。

それでも私は、前を向く

子どもは学校に行けず、私は仕事を失い、なのに気分だけはハイテンションで遊び歩くというカオスな日々。

でも、当時の私は本気で思ってた。

「人生、どうにかなるっしょ！」

今ならわかる。
あの時の気分は、ただの元気じゃなかった。

でも、あの頃の私は、それに気づけなかった。

ーーーーー続きは後編へ。

次回は、気分MAX→奈落→入院→サイレースと再起動
そして、”社会にログインし直す”までの話。

【Part 1】The Day I Was Diagnosed with Depression

Subtitle: It All Began with Tears and the Doctor’s Office

“A Morning I Couldn’t Move” and My First Encounter with Depression

About ten years ago, one morning I suddenly couldn’t get out of bed.

“My body won’t move.”

The alarm kept ringing, my dog Cookie licked my face as if to say, “Time for work!”
But my body was at 0% battery. Like I’d forgotten to plug in the charger.

It felt like: “Operating system not found.” Total freeze.

After my divorce, I was raising two young kids alone while working full-time.
Part-time wasn’t enough to survive in this “full-time only” society of credit cards and loans.
I kept telling myself: “I can’t rest. I have to keep going. I’m the breadwinner.”

Looking back, it wasn’t that part-time couldn’t sustain us—it was my own pride.
I believed, “A single mother must be full-time. Anything less is weak.”
In reality, with child support and welfare, we could have scraped by.

But that morning, I couldn’t move.
I couldn’t get up, I couldn’t sleep, my body just shut down.

Two or three nights without sleep had pushed me past my limit.

And then, the worst blow: my kids stopped going to school.
My daughter, in 8th grade, suddenly couldn’t attend—just like me.
My son quit too, saying: “It’s not fair if only my sister stays home.”

I thought, “This is all my fault.”
I kept blaming myself, until I couldn’t take it anymore.
Finally, I decided to send out an SOS.

My First Psychiatrist Visit

I remembered a clinic a friend once mentioned.
It was a 90-minute drive away.
The GPS said “You’ve arrived,” but I circled the area three times, lost.
When I finally parked, I scolded myself: “Why can’t you even figure this out?”

Now I can laugh at it, but back then, it felt crushing.

Even at the entrance, I stood frozen for five minutes debating: stairs or elevator?
When someone came down the stairs, I forced myself to go up.

The clinic wasn’t the gloomy place I had imagined.
It was bright, full of sunlight and green plants.

The receptionist was kind, and I felt a little relief.
But in the waiting room, I stared at the floor, convinced everyone was thinking:
“You don’t look sick. Why are you here?”

In the nurse’s interview, I burst into tears.
During the doctor’s exam, I whispered:

“I can’t sleep… but I have to go to work.”

The doctor quietly said:

“You have depression.”

My mind went blank.
I regretted coming alone.
I kept thinking, “I should never have come,” but couldn’t tell anyone.

On the way home, my memory just… disappeared.
I can’t recall the drive, or my thoughts, or how I got back.

The Company’s “Notice” and a Second Clinic

I kept taking medication and showed up to work when I could.
But one day, my company told me:

“Don’t come back.”

I’d quit jobs before, but never been told to leave.
The shame and anger crushed me.
“Am I useless now? Can I survive in this society?”

Through my company, I transferred to a nearby clinic just ten minutes from home.
Every time the elevator carried me to the second floor, I felt like everyone knew:
“She’s going to the psych clinic.”

Here, my doctors adjusted my antidepressants and sleeping pills.
But each change left me groggy and weak.
Mornings were hell.

High Spirits and the “Dog Explosion” Incident

One day, suddenly, I was sky-high.
Clear skies inside my head.
I thought, “The meds are working! I’m cured!”

Work? “Forget that!”

I bought another toy poodle on a whim—named her Cocoa.
The next day, I couldn’t stop, and brought home yet another, Vanilla.

In the blink of an eye, I had three dogs, two kids, no job, no school attendance—and endless karaoke nights.

Looking back, it was textbook mania.
But at the time, I thought, “Finally, I’m healthy again!”

Later, when we moved, I had to give Cocoa to a friend.
Our noisy happiness was put on pause.

Still, I Kept Looking Forward

My kids weren’t going to school.
I had lost my job.
But my mood was still on overdrive, and I was out playing instead of worrying.

Back then, I truly believed:

“Life will work itself out somehow!”

Now I know:
That wasn’t health—it was mania.

But at the time, I couldn’t see it.

To be continued in Part 2.

Next time: Mood at its peak → Collapse → Hospitalization → Restart with Silece → Logging back into society.


投稿日:

そういえば、サイレースって何！？（English below）

その夜の記憶、ありますか？

※このブログ記事は日本語と英語で書いています。
English version is below. Please scroll down.

「サイレース、サイレース」って言ってるけど、、、そもそもサイレースって何？
って思てる人、いるかもしれない。

というわけで今回は、私が10年以上付き合っている”最強クラスの睡眠薬”について
ちょっと語ってみようと思う。

💊サイレースとは？

サイレースとは、正式名称フルニトラゼパムという薬で、ベンゾジアゼピン系睡眠薬。
作用時間は「中～長時間型」で

睡眠薬の中では、”最強クラス”とも言われている。

💡たとえば、睡眠薬の強さをさっくり分けるとこんな感じ
・軽め→マイスリー（ゾルピデム）、レンドルミン（ブロチゾラム）
・中くらい→ハルシオン（トリアゾラム）
・強め→サイレース（フルニトラゼパム）、リスミー

ちなみにサイレース、昔は「ロヒプノール（Rohypnol）」という名前で出てたんだけど、
現在は日本ではこの商品名は使われていない。成分は同じ。

⚠️注意点もたくさんある

その”強さ”ゆえに、いろんな注意点がある
・前向性健忘（飲んだ後の記憶が飛ぶ）
・耐性がつきやすい
・依存性が高い
・海外では悪用され、一部の国では使用禁止にも

だから、医師の判断のもとで慎重に処方されるべき薬なんです。

👩私とサイレースの１０年

いろいろな睡眠薬を試して、たどり着いたのがこのサイレース。
今は、ストレスや気分の波もあって２錠飲んでる。
（※普通は１錠でも十分強い。私の量は正直”危険レベル”）

飲んでからの流れはこんな感じ
・飲む→横になる→目を閉じる→朝→記憶はまるっと消える。

⏰サイレース内蔵の体内時計

毎日同じ時間に飲んでると、体が勝手に「あ、そろそろサイレースの時間」
って教えてくれる。

その後、ふわ～っと記憶が薄れて、ゾーンに突入。

この時間にネットで買い物とかマジ危険。
判断力ゼロで「ポチッ」→「え、何買ったん？」になる（経験済み）

でも、私にとってはこれが”眠りの儀式”なんだ。

⚖️ジェネリックｖｓ本家

一時期はジェネリックも使ってみたけど、効きが全然違った。
成分は同じはずなのに、体感はまるで別モノ。

眠れなくて、結果映画を２本観れたりもしたけど、眠りが浅くてしんどかった。

今は本家サイレースに戻してる。

📉副作用と生活

最初の頃はほんとにキツかった
・頭ぐらぐら
・眠気が残る
・起き上がれない
・何も考えられない

今は慣れたけど、正直、人にはお勧めしない。クセになるし抜け出しづらい。

🌙私の夜のルーティン

・１８～１９時：夕食
・１９～２１時前：お風呂（この時英語を唱える）
・２１～２３時：自由時間（映画＆ポッキーの実況など）
・２３：３０～０：００：サイレース服用（これを過ぎると翌朝が地獄⚠️）

この「飲む前」の時間が私の大事な時間。

💬記憶に残るのは”飲む前だけ”

だからこそ、
その前に観る映画
その前に聴くポッキー
その前に唱える英語
その前に書くブログ

全部が、私にとっての「記憶の宝箱」。

✅最後に

もちろん、本当は薬に頼らず自然に眠れた方がいい。
親にも「そのうち自然に眠れるようになるよ」と言われた。
たぶん、それは正しい。

でも、私は今「生活リズムを整えるために飲む」と決めている。

薬を飲むことが悪いわけじゃない。
選択しないといきていけない時もある。

🌙次回予告？

病気のことを書くかも？
それともまた映画の話かも？

その時の気分で、、、笑

では、またサイレースの前に。

📌注意書き
※この記事は個人の体験に基づくものであり、薬の服用は必ず医師の指導のもとで行ってください。

So, What Exactly Is Silece?

Sub-title: Do you remember your nights—or not at all?

💊 What is Silece?

Silece is the brand name for flunitrazepam, a benzodiazepine-based sleeping pill.
Its duration is classified as medium-to-long acting—and in the world of sleeping medication, it’s often considered “top-tier strong.”

💡 To give you a rough scale of strength:

  • Mild: Myslee (zolpidem), Lendormin (brotizolam)
  • Moderate: Halcion (triazolam)
  • Strong: Silece (flunitrazepam), Rismyl

It used to be sold under the name Rohypnol, though in Japan that brand name is no longer used. Same ingredient, different name.

⚠️ The risks that come with its strength

Because it’s so powerful, there are serious warnings:

  • Anterograde amnesia (memories vanish after taking it)
  • Tolerance builds quickly
  • Dependency risk is high
  • Misuse overseas has led to it being banned in some countries

That’s why it must be prescribed carefully, under medical supervision only.

👩 My 10 years with Silece

After trying many sleeping pills, I finally landed on Silece.
Now, because of stress and mood swings, I take two tablets a night.
(Note: one tablet is usually more than enough. My dose is honestly “danger level.”)

The routine is the same every time:
Take → Lie down → Close eyes → Morning → Memories gone.

⏰ The built-in Silece clock

When you take it at the same time every night, your body seems to know.
“Oh, it’s almost Silece time,” my brain whispers.

Then comes the gentle fade-out, sliding into the zone.

This is exactly when online shopping becomes dangerous.
With zero judgment left, I’ve clicked “Buy now” only to wake up like:
“Wait… what did I order?” (True story.)

Still, for me, this is my nightly ritual of sleep.

⚖️ Generic vs. Original

I tried generics for a while.
Even though the ingredients are supposedly identical, the effect felt completely different.

Sometimes I’d stay awake, even managing to watch two movies in a row.
But the sleep was shallow and exhausting.

Now I’m back to the original Silece.

📉 Side effects in real life

When I first started, the side effects were rough:

  • Dizziness
  • Grogginess the next morning
  • Couldn’t get out of bed
  • Brain felt blank

Now I’m used to it, but honestly—I wouldn’t recommend it.
It’s addictive and hard to escape from.

🌙 My nightly routine

  • 6–7 pm: Dinner
  • 7–9 pm: Bath (this is when I chant English words aloud)
  • 9–11 pm: Free time (movies, Pocky’s streams, etc.)
  • 11:30 pm – midnight: Take Silece (miss this window and the next morning is hell ⚠️)

That “before-pill” window is precious to me.

💬 What remains in memory is only “before”

That’s why I treasure:

  • The movies I watch before
  • The Pocky I listen to before
  • The English I whisper before
  • The blog I write before

All of it becomes my “memory treasure chest.”

✅ Final thoughts

Of course, in an ideal world, I’d sleep naturally.
Even my parents tell me, “Someday you’ll fall asleep without pills.”
And they’re probably right.

But for now, I’ve decided: I take it to keep my life on track.

Taking medication isn’t a moral failure.
Sometimes, it’s the only way to keep living.

🌙 Next time?

Maybe I’ll write about my illnesses.
Maybe another movie review.
It’ll depend on the mood. (As always, haha.)

See you again—before Silece.

📌 Disclaimer:
This post is based on my personal experience.
Please only take medication under the guidance of a qualified doctor.

投稿日:

記憶が消えるまでに、私はしたいことをする（English below）

『眠りに飲まれる、その前に』

※このブログ記事は日本語と英語で書いています。
English version is below. Please scroll down.

⏰忘却タイマー付きの夜を楽しむために。

こんばんは。トモミです。ブログは私が書こうと思ってます。「私」の記録だから。
このブログは、「サイレースを飲む前の自由時間」を全力で楽しむために始めました。

なぜって？
サイレースを飲んだら、何も覚えてないからです。ほんとに。

びっくりするくらい、ぷつんと記憶が途切れる。
映画も、会話も、やろうとしていたことも、翌朝にはごっそり抜け落ちている。

「今日こそブログ書くぞ！」って張り切って画面開くけど、だんだん視界がとろ～んとしてきて、「あれ？さっきまで何書いてたっけ、、、」ってなってる間に、寝落ち→朝（すべて忘却）。

だから私は、”飲む前”にすべてを終わらせなきゃいけない。
・映画を観る
・ブログを書く
・英語を声に出す
・ポッキーの実況にニヤけ、さよ旅で癒される
・友達とメールする
・Amazonのカートを整理する（←これ大事）

全部、サイレースが効き始める前に。

でも、ここだけの話、、、飲む前の私は、結構アクティブ。

この「タイムリミット感」、なんかゲームみたいでちょっと楽しい。笑

🛁お風呂で英語。声に出せば記憶に残る説

ちなみに、英語だけは覚えてるんです。不思議なことに。
なぜかというと、お風呂で声に出してるから。

湯船に浸かりながら、「eclectic（幅広く多様なものを組み合わせた）」とか
「She has an eclectic taste in music.」（彼女の音楽の好みは多彩です）」とか。

まあ、お風呂で念仏唱えてるみたい。
子供には「なんかお風呂場の方から声が聞こえたんだけど怖くない？」って聞かれたことも。
でも、声に出すと不思議と翌朝まで残ってる。（※残ってない時は、ただ単に私の記憶力がわるいせい、、、笑

映画はほとんど忘れるのに。笑
でも、それでいいんです。映画なんて何回観ても楽しいですし。

『バイオハザード』も『SAW』も『スプリット』も、
何度観ても毎回「えっ！？」てなる。

息子には「またそれ！？」って言われるけど、記憶リセットして観てるんだから、
毎回が”初見”なんだよね。笑

📝このブログの目的：記録と共感と、ちょっと未来のために

このブログは、自分の「夜の時間」を記録するために書いてます。
でもそれだけじゃなくて、例えば

・睡眠薬の副作用で記憶が飛ぶってどういうこと？
・解離性障害や双極性障害と暮らす日常ってどんな感じ？
・サイレースって、実際どのくらい効くの？
・同じ映画を何度も観るっておかしい？
・英語の勉強ってどこでする？

そんなことを考えている誰かに「あ、わかる」「ちょっと読んでみたいかも」と思ってもらえたら嬉しい。

🌙”夜のわちゃわちゃ”に価値があると信じて

夜って、静かで、でも一番頭が冴える時間。
でも、その時間がサイレースで終わるとき、私の「今日」はそこでシャットダウンされる。

その前に、ちゃんと残しておきたいんです。

生きてる私の”証拠”を。

記憶は消えるけど、言葉は残るから。

だから今日も、ギリギリまでブログを書く。ギリギリまで楽しいことをする。
誰も見てない夜こそが、私のゴールデンタイム。

家事も犬の世話もオフライン、唯一オンになってるのが「物欲」と「ブログ熱」。
ついでに深夜テンションでAmazonのカートが爆増しがち。
でも、それでいい。

昼は、それなりに、まともに生きてるから、夜ぐらいはちょっとヘンでも許されるでしょ？笑

🎬最後に

このブログが、誰かの夜にそっと寄り添えたらうれしい。

ではまた、次の”サイレース前”に。

💤 Before Sleep, Before Silence

Sub-title: “Drifting into sleep—what I do before the pill erases it all”
⏰ A night lived on a forgetting timer.

Good evening, it’s Tomomi.

I’m the one writing this blog—it’s my record, after all.
This blog began because I wanted to savor that little window of freedom before I take my nightly Silece pill.

Why?
Because once I take it, the memories are gone. Completely.

It’s shocking how abruptly the switch flips.
Movies, conversations, whatever task I was in the middle of—all wiped clean by the morning.

I often sit down full of energy, “Tonight I’ll definitely write!” But before I know it, my vision grows hazy, my thoughts blur…
Next thing I know: knock out → morning → total blackout.

So I have to finish everything before the pill kicks in:

  • Watch a movie
  • Write a blog post
  • Practice English out loud
  • Smile at Pocky’s YouTube streams, relax with SayoTabi’s travels
  • Reply to friends
  • Sort my Amazon cart (very important)

All before the Silece wave hits.

And honestly? Those pre-pill hours are surprisingly active.
That ticking time limit almost feels like a game. A strange, fun game.

🛁 English in the bathtub: why it sticks

Here’s the odd part—English words stick.

Maybe because I chant them out loud in the bath:
“eclectic” (combining a wide variety of things)
“She has an eclectic taste in music.”

It’s like reciting sutras in the steam.
My kids have even asked, “Why is there a creepy voice coming from the bathroom?” 😂
But somehow, when spoken aloud, the words stay till morning.
(…unless they don’t, but then that’s just my lousy memory, haha.)

Movies, though? Totally gone.
But I don’t mind—because rewatching is half the fun.

Resident Evil, SAW, Split—every viewing feels brand new.
My son groans, “Again!?” but hey, if my brain resets, every night is a “first watch.”

📝 Why I write this blog

This space is my nightly record.
But more than that, I want to share:

  • What does it really mean when a sleeping pill erases your memory?
  • What’s daily life like with bipolar disorder and dissociative disorder?
  • How powerful is Silece, really?
  • Is rewatching the same movie over and over weird?
  • Where’s the best place to study English?

If someone reads and thinks, “Oh, I get it,” or “Maybe I’ll keep reading,” that’s enough for me.

🌙 The value of chaotic nights

Night is quiet but sharp—it’s when my mind wakes up most.
Yet when Silece kicks in, that day shuts down.

That’s why I want to leave traces.
Proof that I lived this day.

Memories vanish, but words remain.

So I’ll keep writing until the very edge, keep doing the fun things until the very end.
For me, these late-night, unseen hours are golden time.

Housework off, dogs asleep, kids offline—
The only things turned on are my consumer desires and my blog drive.
Yes, my Amazon cart tends to explode at midnight.
But that’s okay.

I live “normal enough” during the day.
At night, I’m allowed to be a little weird. Right?

🎬 In the end

If this blog can sit quietly with someone else’s night, I’ll be glad.

See you again, just before Silece.