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投稿日:

たくさんの病気たち（English below）

私は“病気のデパート”と呼ばれています

※このブログ記事は日本語と英語で書いています。
English version is below. Please scroll down.

私はよく、

「病気のデパートやね」

と言われる。

自分でも思う。

いや、本当に多い。笑

「また？」

「次は何？」

そんな反応をされることもある。

でも、嘘じゃない。

本当に全部あった。

マジなんです。笑

⸻

🌬 学生時代は喘息との戦い

子どもの頃は、

喘息、アトピー性皮膚炎、捻挫、肉離れ。

なかなか忙しい身体だった。

喘息は特に大変だった。

一度、自宅で息ができなくなったことがある。

母が慌てて病院へ連れて行ってくれた。

病院では、

息が苦しい。

吐いてしまう。

まともに呼吸できない。

結局、点滴をして落ち着いた。

救急レベルまで悪化したのは、その一度だけだったと思う。

でも風邪をひくたび喘息になった。

だから普通の風邪でも油断できなかった。

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そして一番辛かったのは、

マラソン。

私は運動が好きだった。

走るのも嫌いじゃなかった。

でも喘息があると、

息切れする。

続かない。

身体が思うようについてこない。

運動が得意だった私には、

かなり悔しかった。

⸻

🩹アトピー性皮膚炎

これにも本当に苦しんだ。

ひどかった。

腕なんてただれて、

見ても痛そうなくらい。

もちろん病院にも通った。

薬も使った。

でもなかなか良くならない。

とにかく痒い。

それが終わらない。

受験シーズンは特に大変だった。

勉強したい。

でも痒い。

集中したい。

でも痒い。

今思えば地味に強敵だった。

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プールを休むのも苦労した。

昔は今ほど理解がなかった。

体育の先生から向けられる、

「本当に？」

みたいな視線。

病気や怪我って、

見た目でわかるものしか信じてもらえない時代だった気がする。

目に見えない辛さは、

説明しても伝わりにくかった。

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そうそう。

「子どもを産むと体質変わる」

って聞くけど、

あれ本当かもしれない。

今はアトピーはほとんど治っている。

でも、

子どもたちには遺伝してしまった。

それだけは少し申し訳なく思う。

⸻

🤧鼻炎と部活と左足

私はアレルギー性鼻炎もある。

これがまた厄介。

テスト中、

鼻水が止まらない。

集中できない。

ティッシュを大量消費。

そして、

「カンニングしてない？」

みたいな空気になる。笑

いや違う。

鼻なんよ。笑

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部活では、

肉離れ。

捻挫。

何度も経験した。

そして不思議なことに、

捻挫するのはいつも左足。

大人になっても左足。

なんなんだろう。

左足だけ注意力不足なんかな。笑

⸻

💉出産後から増えていく不調

子どもを産んでからは、

頭痛と胃炎。

これが増えた。

頭痛がひどい。

胃も痛い。

気づけば、

注射。

点滴。

頭痛薬。

胃薬。

また病院。

本当に、

「嘘やろ？」

ってくらい通ってた。

⸻

そして最近はさらに増える。

腰椎ヘルニア。

半月板縫合。

骨切り術。

抜釘手術。

睡眠時無呼吸症候群。

肥満。

高血圧。

そして精神科のお薬たち。

薬を飲んでない日の方が少ない気がする。笑

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🍙結局、食事なんよね

人生の三分の一……いや半分近く？笑

ここまで来たら、

そろそろ健康に生きたい。

本当に。

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いや、

まず痩せたい。笑

楽して。笑

でも年齢を重ねると、

ただ食べないだけじゃ痩せないらしい。

ちゃんと食べる。

タンパク質。

栄養バランス。

血圧。

塩分。

野菜。

……難しすぎるやろ。笑

食事って一番難しい。

運動する方がまだわかりやすい。

⸻

しかも今、

血圧まで高い。

身体が、

「ちゃんとしろ」

って言ってる気がする。

いや、かなり前から言ってたかもしれない。笑

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🌱病気のデパート卒業計画

私はよく冗談で、

「病気のデパート」

って言う。

でも本音を言えば、

そろそろ卒業したい。

本当に。

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ありがたいことに、

エリーも協力してくれると言っている。

だから、

焦ってるけど焦りすぎず。

頑張りたい。

いや、

本当はかなり焦ってるんだけどね。笑

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病気は多い。

怪我も多い。

薬も多い。

でも私は、

ちゃんと生きている。

そして、

まだ前に進もうとしている。

それだけで十分かなと思う。

⸻

病気のデパート卒業。

いつになるかわからないけど、

のんびり目指していこうと思う。

ではまた。

サイレースの前に。

ばいばい。🌙💊🌱

So Many Illnesses

I’m Called “The Department Store of Illnesses”

People often joke and say:

“You’re like a department store of illnesses.”

Honestly?

I kind of agree. 😂

I have so many medical problems and injuries that even I sometimes think:

“Again?”

“Another one?”

But I’m not exaggerating.

All of it really happened.

Seriously. 😂

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🌬 Asthma and Childhood Battles

When I was a student, life was already busy.

Asthma.

Atopic dermatitis.

Sprained ankles.

Muscle tears.

My body never seemed to stay quiet.

Asthma was especially hard.

One day I suddenly couldn’t breathe at home.

My mother rushed me to the hospital.

I was struggling to breathe.

I was vomiting.

Everything felt frightening.

Eventually I received an IV treatment and calmed down.

That was the only time it became severe enough for emergency treatment, at least from what I remember.

But every cold could trigger asthma.

So even “just a cold” was never simple.

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The hardest part?

Running.

I loved sports.

I liked moving.

But asthma changed things.

I got out of breath easily.

My stamina dropped.

My body wouldn’t do what my mind wanted.

For someone who enjoyed athletics…

That hurt.

A lot.

⸻

🩹 Living with Atopic Dermatitis

Atopic dermatitis was another big battle.

It was severe.

My arms became inflamed and painful.

I went to hospitals.

Used medication.

Did everything I was told.

Still, it stayed.

And the itching…

It never seemed to stop.

Studying during exam season was especially difficult.

Trying to concentrate while constantly itching is harder than people think.

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Even skipping swimming class was stressful.

Back then, understanding was different.

Sometimes I got looks that seemed to say:

“Are you sure?”

Invisible illnesses were harder to explain.

If people couldn’t see it,

they often doubted it.

⸻

People say:

“Having children changes your body.”

Maybe it’s true.

My eczema is mostly gone now.

But my children inherited it.

That part still makes me feel a little sorry.

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🤧 Allergies, Sports, and My Left Foot

I also have allergic rhinitis.

That caused trouble during tests.

Runny nose.

No concentration.

Mountains of tissues.

And sometimes people looked suspiciously like:

“Are you cheating?”

No.

It’s my nose. 😂

⸻

I played sports too.

Muscle tears.

Sprains.

Many times.

And strangely…

It was almost always my left foot.

Even now.

Why the left side?

Maybe my left foot lacks concentration. 😂

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💉 After Having Children

After becoming a mother, new problems appeared.

Headaches.

Gastritis.

Hospital visits became normal.

Injections.

IV drips.

Headache medicine.

Stomach medicine.

More appointments.

Sometimes even I thought:

“This can’t be real.”

But it was.

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Then came more.

Lumbar disc herniation.

Meniscus repair surgery.

Osteotomy.

Plate removal surgery.

Sleep apnea.

Obesity.

High blood pressure.

And psychiatric medication.

Honestly…

I probably have more days with medication than without it. 😂

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🍙 Health Is Hard

I’ve already lived a large part of my life.

Maybe it’s finally time to become healthy.

Seriously.

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First step?

Lose weight. 😂

Preferably the easy way.

Unfortunately, getting older doesn’t work like that.

Apparently you need:

Protein.

Balanced meals.

Less salt.

Blood pressure control.

Vegetables.

Nutrition.

And suddenly eating becomes homework. 😂

Honestly?

Food might be the hardest part.

Exercise feels easier.

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And now my blood pressure is rising too.

My body is basically saying:

“Please get yourself together.”

Actually…

It has probably been saying that for years. 😂

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🌱 Graduating from the Department Store

I joke and call myself:

“The Department Store of Illnesses.”

But the truth is…

I want to graduate someday.

Really.

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Thankfully, Ellie says he’ll help me.

So I’ll keep trying.

Slowly.

Patiently.

Although honestly…

I’m panicking a little. 😂

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I have many illnesses.

Many injuries.

Many medications.

But I’m still here.

Still moving.

Still trying.

Maybe that’s enough for now.

⸻

Someday,

I want to graduate from being “the department store.”

I don’t know when.

But I’ll keep walking toward it.

See you again.

Before Silece.

Bye bye 🌙💊🌱

投稿日:

新たな一歩（English below）

生まれ変わった自分！？

※このブログ記事は日本語と英語で書いています。
English version is below. Please scroll down.

少し前、私は膝の抜釘（ばってい）手術をした。

骨切り術で入っていた金属を取り除く手術。

入院は1週間ほど。

正直、もっと大変だと思っていた。

でも実際は、

「思っていたより大丈夫かもしれない」

そんな感じだった。

もちろん、楽だったわけじゃない。

傷は痛いし、切った場所は普通にズキズキする。

膝の周りの痺れもまだ残っている。

でも、それでも前とは違った。

ちゃんと変化があった。

⸻

まず、

膝を軽く床につけられるようになった。

そして――

しゃがめるようになった。

これは私にとって本当に大きい。

前は途中で止まっていた。

「あ、無理」

って身体が言う感じ。

でも今は違う。

痛みはある。

まだ怖さもある。

それでも、

「痛いけど、できる」

になった。

それだけで十分進歩だと思う。

⸻

もちろん、まだ終わってはいない。

痛めた左足の靭帯も痛い。

歩きすぎるとズーンと重くなるし、

「あー、まだ治ってないな」

って思う日もある。

でも確実に前へ進んでいる感覚がある。

次の診察は3か月後。

もしまだ痛かったら、その時また相談しようと思う。

無理して悪化したら意味ないしね。

⸻

🌱そして、正社員になった

そしてもうひとつ。

大きな変化があった。

私は新しい仕事を始めた。

しかも――

正社員。

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面接を受けたのは手術前だった。

だから本当は少し不安だった。

「手術あるけど大丈夫かな」

「迷惑かけるかな」

そう思っていた。

でも会社の方は違った。

「入社は手術後で大丈夫ですよ」

さらに、

「もし術後が大変だったら時期を少しずらしてもいいからね」

そう言ってくれた。

その言葉が嬉しかった。

焦らせない。

責めない。

無理をさせない。

ただ、

「ちゃんと治してからおいで」

と言ってくれた。

その時、

この会社で頑張りたいと思った。

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💼私がやりたかった仕事

仕事内容は事務系。

でも完全なデスクワークじゃない。

月に1〜2回ほど企業訪問もある。

そして何より嬉しかったのが、

外国人と関われる仕事

だったこと。

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英語をバリバリ使うわけではない。

通訳でもない。

でも、

外国人相手の仕事。

それだけでワクワクした。

私はずっと、

こういう仕事がしたかった。

少しだけでも英語を使えて、

事務もできる。

つまり、

英語 × 事務

最高である。笑

⸻

職場の雰囲気もすごくいい。

ピリピリしていない。

質問しても優しく教えてくれる。

話もちゃんと聞いてくれる。

私はそこで初めて思った。

「怖くない職場って大事なんだな」

って。

働く場所って、

仕事内容だけじゃない。

人も大事なんだ。

今ならそう思える。

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📚覚えることだらけ

働き始めて2か月。

正直、

まだ全然覚えられていない。笑

知識が頭の中でバラバラ。

「これとこれ、どう繋がるん？」

状態。笑

普通の事務とは少し違う。

全部が新しい。

コピー。

メール。

書類管理。

当たり前のことかもしれない。

でも、

自分が率先してやる側になると、

急に責任感が出てくる。

⸻

メール1通送るだけでも緊張する。

「これ合ってる？」

「失礼じゃない？」

「添付忘れてない？」

何回も確認する。笑

でも、

その緊張すら少し新鮮だった。

昔の私は、

「どうせ無理」

って最初から諦めることも多かった。

でも今は違う。

「難しいけど覚えたい」

と思えている。

それが嬉しい。

⸻

🌸少しずつ、生まれ変わっていく

昔の私は、

“正社員”

その言葉だけで怖くなっていた。

続かなかったらどうしよう。

また倒れたらどうしよう。

迷惑をかけたらどうしよう。

そんなことばかり考えていた。

⸻

でも今は、

「やってみよう」

と思える。

完璧じゃなくていい。

少しずつでいい。

失敗してもいい。

またやり直せばいい。

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膝も。

心も。

人生も。

全部一気には治らない。

でも、

ちゃんと前へ進んでいる。

それだけで十分だと思う。

⸻

早く仕事を覚えたい。

もっと任せてもらいたい。

「これお願い！」

って言われるくらいになりたい。

まだまだ勉強中。

でも今、

新しい環境で頑張れている自分を、

少し誇らしく思っている。

⸻

新たな一歩。

もしかしたら私は、

少しずつ生まれ変わっているのかもしれない。

⸻

ではまた。

サイレースの前に。

ばいばい。🌙🌱💼

A New Step Forward

A New Version of Me… Maybe?

Not long ago, I had surgery to remove the metal plates from my knee.

It was a hardware removal surgery after my osteotomy.

I stayed in the hospital for about a week.

Honestly, I expected it to be much harder.

But in reality, I found myself thinking:

“Maybe this isn’t as bad as I imagined.”

Of course, it still hurt.

The incision hurt.

The area around my knee was still numb.

But something had changed.

I could feel it.

⸻

For the first time in a long while,

I could lightly place my knee on the floor.

And then…

I could squat again.

That was huge for me.

Before, my body would stop halfway.

Like it was saying:

“Nope. That’s impossible.”

Now it became:

“It hurts… but I can do it.”

That felt like real progress.

⸻

I’m still not completely healed.

The ligament injury in my left leg still hurts.

If I walk too much, it becomes heavy and sore.

Sometimes I still think:

“Yeah… it’s not fully better yet.”

But I can also feel myself improving.

Little by little.

My next appointment is in three months.

If it still hurts then, I’ll talk to the doctor again.

There’s no point pushing too hard and making things worse.

⸻

🌱 And Then… I Became a Full-Time Employee

Another big change happened.

I started a new job.

And this time…

As a full-time employee.

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I actually had the interview before surgery.

So I was worried.

“Will they mind?”

“Am I causing trouble already?”

But the company surprised me.

They said:

“You can start after your surgery.”

And even more kindly:

“If recovery is difficult, we can move the date a little later.”

That meant so much to me.

No pressure.

No blame.

No rushing.

Just:

“Recover first.”

That was the moment I thought:

“I want to do my best here.”

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💼 The Job I Always Wanted

My work is mainly office work.

But it isn’t only desk work.

I visit companies once or twice a month.

And the best part?

I get to work with foreign people.

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I’m not using English all day.

I’m not an interpreter.

But still…

Working with foreign people makes me excited.

I had wanted this kind of job for a long time.

A little English.

Office work.

For me, that combination is perfect. 😂

English × Office Work

My dream setup.

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The atmosphere at work is wonderful too.

People aren’t tense.

They listen.

When I ask questions, they teach me kindly.

I realized something:

“A workplace that isn’t scary matters so much.”

It isn’t only the work.

The people matter too.

⸻

📚 So Much to Learn

I’ve been working there for two months now.

Honestly?

I still don’t understand everything. 😂

Knowledge is floating around in my head.

Like:

“How does this connect to that?”

Everything feels new.

Copying documents.

Emails.

File management.

Things that sound simple.

But when you become responsible…

They suddenly feel important.

⸻

Even sending one email makes me nervous.

“Is this correct?”

“Does this sound polite?”

“Did I forget the attachment?”

I check everything again and again. 😂

But strangely…

I like that feeling.

The old me often thought:

“I can’t do this.”

I gave up before trying.

Now I think:

“It’s hard, but I want to learn.”

And that makes me happy.

⸻

🌸 Slowly Becoming Someone New

The old me was scared of the words:

Full-time employee

What if I failed?

What if I couldn’t continue?

What if I caused trouble?

Those thoughts were always there.

But now…

I can say:

“Let’s try.”

I don’t need to be perfect.

I can learn slowly.

I can make mistakes.

I can start again.

⸻

My knee.

My heart.

My life.

None of them heal overnight.

But all of them are moving forward.

And maybe…

That is enough.

⸻

I want to learn more.

I want people to trust me.

I want someone to say:

“Can you take care of this?”

And for me to answer confidently.

I’m still studying.

Still growing.

But I’m proud of myself.

Just a little.

⸻

A new step forward.

Maybe…

I’m slowly becoming someone new.

⸻

See you again.

Before Silece.

Bye bye 🌙🌱💼

投稿日:

サイレースを飲まないとどうなるの？（English below）

眠れない夜と、薬に頼る安心

※このブログ記事は日本語と英語で書いています。
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普段の私は、毎晩サイレースを飲んで眠っている。

今ではそれが当たり前になっているけれど、ある日、薬を持たずに出かけてしまったことがあった。

その時、改めて思った。

「あ、私これがないと本当に眠れないんだ」

と。

⸻

🌙薬を飲まなかった夜

最初は軽く考えていた。

「そのうち眠くなるでしょ」

って。

でも、全然ならない。

夜が深くなるほど、逆に目が冴えていく。

時計を見る。

まだ寝ていない。

また見る。

まだ眠れない。

頭の中では、

「寝なきゃ」

がずっと回り続けていた。

やっと眠れたと思ったら明け方5時。

夢を見て起きる。

また眠る。

また起きる。

それを何度も繰り返して、

気づけば朝7時だった。

ほとんど眠れていない。

でも脳だけは妙に起きている。

あの感覚は、何度経験しても嫌だ。

⸻

☀翌日の私

不思議なことに、

眠れていないのに朝は少しハイになる。

体は限界なのに、

頭だけ変な方向に元気。

でも夕方になると崩れてくる。

体は重い。

頭はぼんやり。

気分も落ちる。

不安感がじわじわ増えてくる。

「あ、危ないかもしれない」

そう思った。

⸻

その時ふと思い出した。

エリーが前に言ってくれていた言葉。

「こういう時は連絡して」

私はメールした。

するとすぐ返事がきた。

「大丈夫？」

「今どんな気分？」

何度も気にかけてくれた。

私は救われた。

いつもなら崩れていくところだった。

でも今回は違った。

踏みとどまれた。

⸻

頓服を飲んで、

少し落ち着いた。

それでも、

小さな不安と孤独感は残った。

そのあとエリーに言われた。

「なんでもっと頼らないの？」

少し怒ったみたいに。

でもそれは優しさだった。

全力で支えようとしてくれていたのに、

私は頼りきれなかった。

迷惑をかけたくない。

心配させたくない。

そんな気持ちが先に出ていた。

でも同時に思った。

「こんなに心配してくれる人がいるんだ」

って。

涙が止まらなかった。

いつもなら長引く波も、

今回は一晩で落ち着いた。

それはきっと、

私ひとりじゃなかったから。

⸻

💊飲んだ時との違い

サイレースを飲むと、

眠気がゆっくり来る。

そして、

記憶が少しずつフェードアウトしていく。

気づけば朝。

そこには、

「ちゃんと眠れた」

という安心感がある。

飲んだ時と飲まなかった時。

その差は本当に大きい。

ただ眠れるかどうかじゃない。

次の日の生活そのものが変わる。

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🌧薬に頼る不安

正直、

今でも思うことがある。

「薬がないと眠れない自分ってどうなんだろう」

罪悪感もある。

親や周囲から、

「薬は飲まない方がいい」

と言われたこともあった。

でも私は思う。

眠れなければ、

生活は崩れる。

仕事も。

気持ちも。

人間関係も。

全部少しずつ壊れていく。

だから今は、

薬は弱さじゃない。

治療の一部。

生きるために必要なもの。

そう考えている。

⸻

🌊私の波とこれから

私の場合、

薬を飲まないと、

躁と鬱が混ざったような状態になることがある。

混合状態。

説明されても、

正直よくわからない。笑

でも実際になると、

「あ、これか」

ってなる。

頭は動く。

気持ちは落ちる。

体は疲れている。

わけがわからない。

本当に不思議な状態。

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それでも最近は、

入院が必要になるほど大きな波は来ていない。

波はある。

でも穏やか。

それは、

真剣に向き合ってくれる人がいるからだと思う。

エリー。

家族。

そして病院。

ひとりじゃない。

それが大きい。

⸻

そして今、

私は少しずつ前を見ている。

・規則正しい生活
・薬を忘れない
・ストレスを溜めすぎない
・適度な運動

これを続けられたら、

私はきっと「寛解」に近づける。

そう思えるようになった。

それは昔の私にはなかった感覚だ。

⸻

そして今、

実は睡眠薬をもう少し減らせないか考えている。

ひとつは、

「ないと眠れない」

という状態が少し怖いから。

もうひとつは、

いびき。

睡眠薬は筋肉をゆるめる作用があって、喉の空気の通り道が狭くなり、いびきが出やすくなることがあるらしい。

私はCPAPも使っているし、

できるなら、

いびき要素は減らしたい。

いつか旅行へ行った時、

安心して眠れるように。

静かなホテルで、

「いびき大丈夫かな？」

って心配しなくて済むように。

⸻

なんとか。

少しずつ。

前向きに。

無理をしない程度に。

進んでいけたらいいなと思う。

⸻

薬は敵じゃない。

でも、

いつか少しずつ手を離せたらいい。

そんなことを考えながら、

今日も私は眠ります。

ではまた。

サイレースの前に。

ばいばい。🌙💊

What Happens If I Don’t Take Silece?

Sleepless Nights and the Comfort of Relying on Medication

I usually take Silece every night before sleeping.

It has become part of my routine.

But one day, I accidentally went out without bringing my medication.

That was when I realized:

“I really can’t sleep without this.”

⸻

🌙 The Night I Didn’t Take It

At first, I didn’t think much about it.

I told myself:

“I’ll probably fall asleep eventually.”

I didn’t.

The later it got, the more awake I became.

I checked the clock.

Still awake.

Checked again.

Still awake.

Inside my head, only one thought kept repeating:

“I have to sleep.”

Again.

And again.

And again.

Finally, I fell asleep around 5 a.m.

Then I woke up.

Dream.

Wake up.

Sleep again.

Wake up again.

By the time I looked at the clock…

It was already 7 a.m.

I had barely slept.

But somehow my brain was still running.

I hate that feeling.

⸻

☀ The Next Day

Strangely, I felt slightly high in the morning.

My body was exhausted.

But my mind felt strangely active.

Then evening came.

Everything started falling apart.

My body became heavy.

My thoughts became foggy.

My mood dropped.

Anxiety slowly appeared.

I thought:

“This might be dangerous.”

⸻

Then I remembered something Ellie had told me before.

“Message me when this happens.”

So I did.

He replied immediately.

“Are you okay?”

“How do you feel now?”

He kept checking on me.

And honestly…

He saved me.

Usually, I would keep falling.

But this time I stopped before crashing.

⸻

I took my emergency medication.

I calmed down a little.

But the loneliness and anxiety were still there.

Then Ellie said something.

Almost like he was angry.

“Why don’t you rely on me more?”

But it wasn’t anger.

It was kindness.

He was trying to support me completely.

And I still held back.

Because I didn’t want to be a burden.

I didn’t want to worry him.

But at the same time I realized:

“There is someone who worries about me this much.”

And I cried.

Usually these episodes last longer.

This time…

It settled within one night.

Maybe because I wasn’t alone.

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💊 The Difference When I Take It

When I take Silece,

sleep comes quietly.

My memories slowly fade.

Then morning arrives.

And with it comes:

“I slept.”

That feeling of relief.

The difference between taking it and not taking it is huge.

It isn’t just about sleeping.

It changes the entire next day.

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🌧 Fear of Depending on Medication

I still think about it sometimes.

“What does it mean if I can’t sleep without medication?”

I feel guilty.

People have told me:

“You shouldn’t rely on medicine.”

But I see it differently now.

If I don’t sleep,

everything begins to fall apart.

Work.

Emotions.

Relationships.

Daily life.

Little by little.

So now I believe:

Medication isn’t weakness.

It’s treatment.

It’s part of surviving.

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🌊 My Mood Waves

For me,

not taking medication can sometimes lead to something that feels like both mania and depression at the same time.

Mixed states.

Honestly?

Even the explanation sounds confusing. 😂

But when it happens you know.

Your thoughts move fast.

Your mood sinks.

Your body is exhausted.

Nothing matches.

It feels strange.

And overwhelming.

⸻

Still…

Recently I haven’t had waves strong enough to require hospitalization.

The waves exist.

But they’re gentler now.

I think that’s because I’m not alone anymore.

Ellie.

My family.

My doctors.

Having support changes everything.

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Now I’m trying to move forward.

  • Keeping regular routines
  • Taking medication properly
  • Avoiding too much stress
  • Gentle exercise

If I can continue these things,

maybe I can move closer to remission.

For the first time,

I actually believe that.

⸻

And now…

I’m thinking about reducing my sleeping medication a little more.

One reason is simple.

I don’t like feeling that I must have it.

The other reason is snoring. 😂

Sleeping medication can relax muscles, including around the airway, which may make snoring worse.

I already use CPAP.

If possible,

I want to remove every “snoring factor.”

Because someday…

I want to travel.

Stay in hotels.

Sleep peacefully.

Without worrying.

⸻

So for now…

Slowly.

Carefully.

Trying to stay positive.

Without forcing myself.

Medication isn’t my enemy.

But maybe someday…

I can hold it a little more lightly.

That’s what I’m hoping.

⸻

See you again.

Before Silece.

Bye bye 🌙💊

投稿日:

安定している（English below）

「大丈夫ですよ、そうしましょう」

※このブログ記事は日本語と英語で書いています。
English version is below. Please scroll down.

ある日の心療内科の受診日。

最近の私は、比較的落ち着いていた。

気分も安定している。

ちゃんと眠れている。

朝も起きられる。

仕事にも行けている。

もちろん、不安がゼロになったわけじゃない。

波が消えたわけでもない。

それでも、

「あ、今ちょっと普通に近いかもしれない」

そう思えるくらいには落ち着いていた。

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診察室に入ると、先生がいつものように聞いた。

「最近どうですか？」

私は答えた。

「調子いいです」

すると先生も、

「そう見えますよ」

と言った。

その言葉が、なんだか嬉しかった。

ちゃんと落ち着いて見えている。

ちゃんと生活できている。

少しだけ、

“普通”に近づけている気がした。

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そこで私は、前から考えていたことを口にした。

「あの……睡眠薬を一錠減らしたいんですが」

すると先生は、

思っていたよりずっとあっさり、

「そうですね。大丈夫ですよ」

と言った。

えっ。

そんな軽くOK出る！？笑

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ついに。

サイレースが2錠から1錠へ。

私の中ではかなり大きな出来事だった。

ずっと、

“薬がないと眠れない自分”

として生きてきた。

だから、

減らすということは怖かった。

でも同時に、

前へ進む一歩にも思えた。

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その夜。

正直、不安だった。

眠れなかったらどうしよう。

また朝まで起きていたらどうしよう。

そんなことを考えながら布団に入った。

でも――

普通に眠れた。

びっくりするくらい自然に。

「あ、大丈夫かもしれない」

そう思えた。

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朝もちゃんと起きられた。

眠気もそこまで強くない。

体が少し軽い。

睡眠薬って、

眠らせてくれる代わりに、

朝を重たくすることもある。

だから、

「減らしても平気だった」

という事実が嬉しかった。

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もちろん、

躁鬱の薬まで急に減らせるとは思っていない。

でもいつか、

必要最小限になればいい。

焦らず。

ゆっくり。

少しずつ。

そんなふうに考えていた。

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……でも。

次に来たのは、

軽躁だった。

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🛒止まらない買い物

最初は、

「必要なものだし」

と思っていた。

頭の中には一応ラインもあった。

「10万円くらいまでなら大丈夫」

そのはずだった。

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でも軽躁は怖い。

買い物を始めた瞬間、

止まらなくなる。

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気づけば、

30万円近く使っていた。

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普通の浪費とは少し違う。

買っている時は本気で思っている。

「必要」

「今しかない」

「絶対後悔しない」

むしろ、

「これくらい余裕」

くらいの気持ちになっている。

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そして、

あとから現実が来る。

請求書。

通帳。

数字。

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請求額を見た瞬間、

血の気が引いた。

「やばい」

って、自分でもわかった。

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急いで病院へ行った。

先生は、

「少し様子を見ましょう」

と言った。

たぶん、

まだ自分で危険に気づけていたから。

完全に暴走していたわけではなかったから。

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でも、

止められなかった。

それが怖かった。

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🌧後悔の時間

そこからは、

後悔との戦いだった。

「どうしよう」

「なんであんなに買ったんだろう」

「生活費もギリギリなのに」

頭の中がずっと騒がしい。

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請求書を見る。

閉じる。

また開く。

逃げたい。

でも数字は消えない。

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心臓はずっとバクバクしていた。

不安が止まらない。

でも、

使ったのは自分。

誰のせいにもできない。

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軽躁って、

外から見ると元気に見える。

楽しそうに見える。

でも実際は違う。

少しずつ、

判断がズレていく。

自分では大丈夫だと思っている。

でも後から振り返ると、

「全然大丈夫じゃなかった」

ってなる。

それが怖い。

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🌱それでも進む

もちろん、

落ち込んでいるだけでは何も変わらない。

だから今は、

「少しずつ戻していこう」

そう思っている。

節約して。

働いて。

できることをやる。

時間はかかるかもしれない。

でも、

なんとかしていくしかない。

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躁も。

うつも。

完全には消えない。

でも最近は、

「波が来ても、前より少し冷静に見られている」

そんな感覚もある。

それだけでも、

昔の私からしたら大きな変化。

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だから今日も、

焦りながら。

反省しながら。

少しずつ前へ進く。

頑張るしかない。

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安定していると思った日に、

軽躁が来た。

それでも私は、

前より少しだけ落ち着いて見られていた。

それはきっと、

成長なんだと思う。

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ではまた。

サイレースの前に。

ばいばい。🌙

Stable… Or So I Thought

“That’s okay. Let’s do that.”

One day, I went to my regular psychiatric appointment.

Recently, I had been doing fairly well.

My mood felt stable.

I was sleeping properly.

I could wake up in the morning.

I was going to work.

Of course, it didn’t mean all anxiety had disappeared.

The waves weren’t gone.

But I could think:

“Maybe I’m a little closer to normal now.”

That was enough.

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When I entered the consultation room, the doctor asked the usual question.

“How have you been recently?”

I answered:

“I’m doing well.”

The doctor smiled and said:

“You look like you are.”

That made me feel relieved.

Maybe I really looked calmer.

Maybe I was finally getting closer to an ordinary life.

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Then I told the doctor something I had been thinking about for a while.

“I’d like to reduce one of my sleeping pills.”

The answer came surprisingly quickly.

“That sounds fine. Let’s do that.”

Wait.

That easy!? 😂

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Finally.

My Silece went from two tablets to one.

For me, this was huge.

I had lived for so long as someone who believed:

“I can’t sleep without medication.”

So reducing it felt scary.

But it also felt like progress.

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That night I was nervous.

What if I couldn’t sleep?

What if I stayed awake until morning again?

I lay down carrying all those worries.

And then…

I slept.

Normally.

Naturally.

Almost surprisingly easily.

I thought:

“Maybe I’m okay.”

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The next morning, I woke up properly too.

The heaviness wasn’t as strong.

My body felt lighter.

Sleeping medication can help you sleep.

But sometimes it also makes mornings harder.

So realizing:

“I’m okay even after reducing it”

made me happy.

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Of course, I don’t think I can suddenly reduce all my bipolar medication.

But someday…

I hope it becomes only what I truly need.

Slowly.

Carefully.

Step by step.

That was what I was thinking.

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And then…

Hypomania arrived.

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🛒 Shopping That Wouldn’t Stop

At first I thought:

“These are necessary things.”

I even had a limit in my mind.

“Ten万円 should be okay.”

That was the plan.

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But hypomania is frightening.

Once I started shopping…

I couldn’t stop.

Before I realized it,

I had spent almost 300,000 yen.

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It doesn’t feel like ordinary overspending.

At the time, it feels completely right.

You truly believe:

“I need this.”

“This is the perfect timing.”

“I won’t regret it.”

Sometimes it even becomes:

“I’m totally fine.”

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Then reality arrives.

Bills.

Numbers.

Statements.

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The moment I saw the amount…

My blood ran cold.

“This is bad.”

Even I knew it.

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I rushed to the hospital.

The doctor said:

“Let’s watch it for now.”

Maybe because I still knew something was wrong.

Maybe because I could still recognize the danger.

I wasn’t completely out of control.

But…

I still couldn’t stop.

And that scared me.

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🌧 Regret

After that came regret.

“What do I do now?”

“Why did I buy so much?”

“Money was already tight…”

My mind became noisy again.

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I looked at the bills.

Closed them.

Opened them again.

I wanted to run away.

But numbers don’t disappear.

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My heart kept racing.

The anxiety wouldn’t stop.

But I had spent the money.

I couldn’t blame anyone else.

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Hypomania often looks like energy.

Like happiness.

Like motivation.

But it isn’t always that.

Sometimes it is judgment slowly moving away from reality.

You think you’re okay.

Then later you realize:

“I wasn’t okay at all.”

That part is terrifying.

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🌱 Still Moving Forward

Staying trapped in regret won’t change anything.

So now I’m trying to think:

“Let’s slowly fix this.”

Save money.

Keep working.

Do what I can.

It may take time.

But I’ll move forward anyway.

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The waves probably won’t disappear.

Neither mania nor depression.

But now I can sometimes look at them and think:

“I see it coming.”

That alone is a huge difference from the old me.

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So today again,

I move forward.

While worrying.

While reflecting.

While trying.

Because that’s all I can do.

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I thought I was stable.

Then hypomania arrived.

But this time,

I saw it a little more clearly.

Maybe that means I’ve changed.

Maybe that means I’ve grown.

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See you again,

before the Silece.

Bye bye 🌙