「大丈夫ですよ、そうしましょう」

※このブログ記事は日本語と英語で書いています。
English version is below. Please scroll down.

ある日の心療内科の受診日。

最近の私は、比較的落ち着いていた。

気分も安定している。

ちゃんと眠れている。

朝も起きられる。

仕事にも行けている。

もちろん、不安がゼロになったわけじゃない。

波が消えたわけでもない。

それでも、

「あ、今ちょっと普通に近いかもしれない」

そう思えるくらいには落ち着いていた。

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診察室に入ると、先生がいつものように聞いた。

「最近どうですか？」

私は答えた。

「調子いいです」

すると先生も、

「そう見えますよ」

と言った。

その言葉が、なんだか嬉しかった。

ちゃんと落ち着いて見えている。

ちゃんと生活できている。

少しだけ、

“普通”に近づけている気がした。

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そこで私は、前から考えていたことを口にした。

「あの……睡眠薬を一錠減らしたいんですが」

すると先生は、

思っていたよりずっとあっさり、

「そうですね。大丈夫ですよ」

と言った。

えっ。

そんな軽くOK出る！？笑

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ついに。

サイレースが2錠から1錠へ。

私の中ではかなり大きな出来事だった。

ずっと、

“薬がないと眠れない自分”

として生きてきた。

だから、

減らすということは怖かった。

でも同時に、

前へ進む一歩にも思えた。

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その夜。

正直、不安だった。

眠れなかったらどうしよう。

また朝まで起きていたらどうしよう。

そんなことを考えながら布団に入った。

でも――

普通に眠れた。

びっくりするくらい自然に。

「あ、大丈夫かもしれない」

そう思えた。

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朝もちゃんと起きられた。

眠気もそこまで強くない。

体が少し軽い。

睡眠薬って、

眠らせてくれる代わりに、

朝を重たくすることもある。

だから、

「減らしても平気だった」

という事実が嬉しかった。

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もちろん、

躁鬱の薬まで急に減らせるとは思っていない。

でもいつか、

必要最小限になればいい。

焦らず。

ゆっくり。

少しずつ。

そんなふうに考えていた。

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……でも。

次に来たのは、

軽躁だった。

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🛒止まらない買い物

最初は、

「必要なものだし」

と思っていた。

頭の中には一応ラインもあった。

「10万円くらいまでなら大丈夫」

そのはずだった。

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でも軽躁は怖い。

買い物を始めた瞬間、

止まらなくなる。

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気づけば、

30万円近く使っていた。

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普通の浪費とは少し違う。

買っている時は本気で思っている。

「必要」

「今しかない」

「絶対後悔しない」

むしろ、

「これくらい余裕」

くらいの気持ちになっている。

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そして、

あとから現実が来る。

請求書。

通帳。

数字。

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請求額を見た瞬間、

血の気が引いた。

「やばい」

って、自分でもわかった。

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急いで病院へ行った。

先生は、

「少し様子を見ましょう」

と言った。

たぶん、

まだ自分で危険に気づけていたから。

完全に暴走していたわけではなかったから。

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でも、

止められなかった。

それが怖かった。

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🌧後悔の時間

そこからは、

後悔との戦いだった。

「どうしよう」

「なんであんなに買ったんだろう」

「生活費もギリギリなのに」

頭の中がずっと騒がしい。

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請求書を見る。

閉じる。

また開く。

逃げたい。

でも数字は消えない。

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心臓はずっとバクバクしていた。

不安が止まらない。

でも、

使ったのは自分。

誰のせいにもできない。

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軽躁って、

外から見ると元気に見える。

楽しそうに見える。

でも実際は違う。

少しずつ、

判断がズレていく。

自分では大丈夫だと思っている。

でも後から振り返ると、

「全然大丈夫じゃなかった」

ってなる。

それが怖い。

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🌱それでも進む

もちろん、

落ち込んでいるだけでは何も変わらない。

だから今は、

「少しずつ戻していこう」

そう思っている。

節約して。

働いて。

できることをやる。

時間はかかるかもしれない。

でも、

なんとかしていくしかない。

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躁も。

うつも。

完全には消えない。

でも最近は、

「波が来ても、前より少し冷静に見られている」

そんな感覚もある。

それだけでも、

昔の私からしたら大きな変化。

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だから今日も、

焦りながら。

反省しながら。

少しずつ前へ進く。

頑張るしかない。

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安定していると思った日に、

軽躁が来た。

それでも私は、

前より少しだけ落ち着いて見られていた。

それはきっと、

成長なんだと思う。

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ではまた。

サイレースの前に。

ばいばい。🌙

Stable… Or So I Thought

“That’s okay. Let’s do that.”

One day, I went to my regular psychiatric appointment.

Recently, I had been doing fairly well.

My mood felt stable.

I was sleeping properly.

I could wake up in the morning.

I was going to work.

Of course, it didn’t mean all anxiety had disappeared.

The waves weren’t gone.

But I could think:

“Maybe I’m a little closer to normal now.”

That was enough.

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When I entered the consultation room, the doctor asked the usual question.

“How have you been recently?”

I answered:

“I’m doing well.”

The doctor smiled and said:

“You look like you are.”

That made me feel relieved.

Maybe I really looked calmer.

Maybe I was finally getting closer to an ordinary life.

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Then I told the doctor something I had been thinking about for a while.

“I’d like to reduce one of my sleeping pills.”

The answer came surprisingly quickly.

“That sounds fine. Let’s do that.”

Wait.

That easy!? 😂

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Finally.

My Silece went from two tablets to one.

For me, this was huge.

I had lived for so long as someone who believed:

“I can’t sleep without medication.”

So reducing it felt scary.

But it also felt like progress.

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That night I was nervous.

What if I couldn’t sleep?

What if I stayed awake until morning again?

I lay down carrying all those worries.

And then…

I slept.

Normally.

Naturally.

Almost surprisingly easily.

I thought:

“Maybe I’m okay.”

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The next morning, I woke up properly too.

The heaviness wasn’t as strong.

My body felt lighter.

Sleeping medication can help you sleep.

But sometimes it also makes mornings harder.

So realizing:

“I’m okay even after reducing it”

made me happy.

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Of course, I don’t think I can suddenly reduce all my bipolar medication.

But someday…

I hope it becomes only what I truly need.

Slowly.

Carefully.

Step by step.

That was what I was thinking.

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And then…

Hypomania arrived.

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🛒 Shopping That Wouldn’t Stop

At first I thought:

“These are necessary things.”

I even had a limit in my mind.

“Ten万円 should be okay.”

That was the plan.

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But hypomania is frightening.

Once I started shopping…

I couldn’t stop.

Before I realized it,

I had spent almost 300,000 yen.

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It doesn’t feel like ordinary overspending.

At the time, it feels completely right.

You truly believe:

“I need this.”

“This is the perfect timing.”

“I won’t regret it.”

Sometimes it even becomes:

“I’m totally fine.”

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Then reality arrives.

Bills.

Numbers.

Statements.

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The moment I saw the amount…

My blood ran cold.

“This is bad.”

Even I knew it.

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I rushed to the hospital.

The doctor said:

“Let’s watch it for now.”

Maybe because I still knew something was wrong.

Maybe because I could still recognize the danger.

I wasn’t completely out of control.

But…

I still couldn’t stop.

And that scared me.

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🌧 Regret

After that came regret.

“What do I do now?”

“Why did I buy so much?”

“Money was already tight…”

My mind became noisy again.

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I looked at the bills.

Closed them.

Opened them again.

I wanted to run away.

But numbers don’t disappear.

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My heart kept racing.

The anxiety wouldn’t stop.

But I had spent the money.

I couldn’t blame anyone else.

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Hypomania often looks like energy.

Like happiness.

Like motivation.

But it isn’t always that.

Sometimes it is judgment slowly moving away from reality.

You think you’re okay.

Then later you realize:

“I wasn’t okay at all.”

That part is terrifying.

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🌱 Still Moving Forward

Staying trapped in regret won’t change anything.

So now I’m trying to think:

“Let’s slowly fix this.”

Save money.

Keep working.

Do what I can.

It may take time.

But I’ll move forward anyway.

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The waves probably won’t disappear.

Neither mania nor depression.

But now I can sometimes look at them and think:

“I see it coming.”

That alone is a huge difference from the old me.

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So today again,

I move forward.

While worrying.

While reflecting.

While trying.

Because that’s all I can do.

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I thought I was stable.

Then hypomania arrived.

But this time,

I saw it a little more clearly.

Maybe that means I’ve changed.

Maybe that means I’ve grown.

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See you again,

before the Silece.

Bye bye 🌙