統合されなかった人格と、今も共に
※このブログ記事は日本語と英語で書いています。
English version is below. Please scroll down.
今もいる、閉じこもったひとり
これまでも、解離性障害について何度か書いてきました。
今の私には、
かみゅ
そして、
ゆう
がいます。
二人は昔みたいに前に出てくるわけではなく、今はどちらかというと私を見守ってくれている存在です。
そして今の私には、エリーという大切な人もいます。
だからもう、彼女たちが表に出て誰かと関わることはないと思っています。
それだけ今の私は落ち着いている。
それだけ今の生活が安定している。
でも実は、
これまで書いてきた二人だけではありません。
思い出したんです。
もうひとりいたことを。
今回は、その存在について書こうと思います。
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🌙統合ってどうやるの？
解離性障害では、
「人格の統合」という言葉を聞くことがあります。
カウンセリングや心理療法を通して、少しずつまとまっていく。
先生からも、
「年齢を重ねると自然に落ち着くこともありますよ」
と言われていました。
統合とは、
分かれていた人格が、
ひとつにまとまっていくこと。
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私には最大13人の人格がいました。
今振り返っても驚く人数です。笑
その多くは統合され、
最後に残ったのが、
かみゅ
ゆう
でした。
この二人は、
私がまだ自信を持てなかったから。
自分を見失いたくなかったから。
残っていてほしいと思った存在です。
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私の場合、
統合は“話し合い”でした。
頭の中にある会議室のような場所。
そこへみんなが集まって、
意見を出して、
どうするか決める。
そんなイメージ。
不思議に聞こえるかもしれません。
でも私には、それが現実でした。
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ただ。
どれだけ望んでも、
統合できなかった人格がいます。
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🚪統合されなかった人格
その人の名前は、
あきらさん。
彼女は統合の場に来ませんでした。
呼んでも来ない。
無理に連れてくることもしない。
私たちも、それを選びませんでした。
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彼女がいる場所は、
私の中では精神科の保護室です。
六畳より少し小さい部屋。
ベッド。
トイレ。
外から閉まるドア。
ドアノブのない空間。
そこに、
彼女は静かにいます。
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ただひとつ、
抱えたまま。
強い怒りを。
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私は怒ることが苦手です。
子どもを叱ることはある。
イライラもする。
でも、
誰かを憎む。
怒鳴る。
本気でキレる。
そういう感情が、ほとんどありません。
抑えているというより、
本当に出てこない。
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だから私は思っています。
彼女は、
私には少ない“怒り”を持つために生まれた存在
だったのかもしれない、と。
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⚠一度だけ外に出た日
実は、
彼女が表に出たことがあります。
一度だけ。
A型事業所で働いていた頃。
職員さんの対応に納得できなかった。
その瞬間。
彼女は前に出ました。
そして、
「ふざけんな！！」
と怒鳴って外へ飛び出したんです。
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周囲はざわつきました。
「やばい」
「どうした？」
そんな空気だったと思います。
そのあと、
かみゅが落ち着かせて、
彼女はまた保護室へ戻りました。
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彼女が統合されなかった理由は単純です。
出てこなかったから。
私は、
人格の意思を無理にねじ曲げてまで統合したいとは思いませんでした。
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🌙今も共に生きている
今も、
あきらさんはそこにいます。
自分から保護室に残っている。
怒りが強すぎるから、
そこにいてもらっている部分もあります。
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もしかしたら。
私自身にもっと怒りが生まれた時。
ちゃんと怒れるようになった時。
彼女は役目を終えるのかもしれない。
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彼女はたぶん、
私を守るためにいる。
傷つけられないように。
踏み込まれすぎないように。
守る役目を持って。
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今は、
かみゅが小さなイライラを処理してくれています。
だから大きな問題はありません。
でも、
もし耐えられないほどの怒りが来たら。
彼女はまた出てくるのかもしれない。
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ただ、
彼女が私に話しかけることはありません。
静かにいるだけ。
見ているだけ。
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私は、
誰かを傷つけたくない。
ひどいことも言いたくない。
だから正直、
出てきてほしくはありません。
でも。
否定もしません。
だって、
彼女もまた私だから。
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🌱これからの私
全部を統合できなかった。
だから弱い。
私はそうは思いません。
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どの人格も、
生き残るために現れた。
守るために存在した。
消すものじゃない。
受け入れるもの。
私はそう考えています。
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解離性障害は珍しい病気です。
周りにもほとんどいません。
先生から、
「同じような人は数人いますよ」
と聞いたくらい。
だから私は、
あまり人に話してきませんでした。
家族にも詳しく説明していない。
怖いと思われたらどうしよう。
気味悪いと思われたらどうしよう。
そんな不安もありました。
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でも、
エリーには全部話しました。
全部。
隠さず。
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怖かった。
受け入れてもらえなかったらどうしようって。
でも彼は受け止めてくれた。
そして一緒に考えてくれた。
いつか、
統合を目指そうって。
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今の私には、
感情を伝えられる場所があります。
安心できる人がいます。
だから私は、
少しずつ前を向けています。
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これからどうなるかはわからない。
でも私は、
かみゅも、
ゆうも、
あきらさんも、
そして今の私も含めて、
一緒に生きていこうと思います。
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ではまた。
サイレースの前に。
ばいばい。🌙
The Other Person Still Inside Me
Living Together With the Personality That Was Never Integrated
The One Who Still Stays Hidden
I’ve written about dissociative disorder before.
Right now, I have Kamyu and Yuu.
They don’t come forward anymore the way they used to.
Now, they feel more like people who quietly watch over me.
And now I also have Ellie.
Someone important.
Someone special.
Because of that, I don’t think they will ever need to come out and interact with the world again.
That means I’m stable now.
It means my life is calmer.
But actually…
Kamyu and Yuu are not the whole story.
There is someone else.
Someone I almost forgot to mention.
Today, I want to write about her.
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🌙 What Does “Integration” Mean?
When people talk about dissociative disorders, they often mention integration.
Therapy.
Counseling.
Time.
Slowly bringing separated parts together.
My doctor once told me:
“Sometimes things settle naturally as people grow older.”
Integration means separated personalities becoming one.
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At one point, I had thirteen personalities.
Even now, that number surprises me.
Most of them became integrated.
The ones who remained were:
Kamyu
and
Yuu
I chose to keep them.
Because I still lacked confidence.
Because I was afraid of losing myself.
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For me, integration happened through something like discussions.
Imagine a meeting room inside my mind.
Everyone gathering.
Sharing opinions.
Deciding together.
It sounds strange.
Maybe even unbelievable.
But for me, it was real.
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Still…
There was one personality who never joined.
One who never came to the meetings.
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🚪 The One Who Was Never Integrated
Her name is:
Akira.
She never appeared during the discussions.
We called.
She stayed away.
And we never forced her.
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In my mind, she lives in something like a psychiatric protected room.
A small room.
A bed.
A toilet.
A door without a handle.
Quiet.
Closed.
And she stays there.
Holding only one thing.
Anger.
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I’m not good at anger.
I can scold my children.
I can feel irritation.
But true anger?
Hatred?
Rage?
They rarely exist inside me.
Not because I suppress them.
They simply don’t come.
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That’s why I think she exists.
Maybe she was created to hold the emotions I couldn’t carry.
The anger I didn’t have.
The feelings I pushed away.
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⚠ The Day She Came Out
There was only one time she appeared.
Just once.
I was working at an employment support facility.
Something happened.
I couldn’t accept how a staff member treated me.
And suddenly…
She came forward.
She shouted:
“Don’t mess with me!”
Then ran outside.
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Everyone around me panicked.
People were shocked.
The atmosphere changed immediately.
After that,
Kamyu calmed things down.
Akira returned to her room.
And everything became quiet again.
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The reason she never integrated is simple.
She never came out.
And I never wanted to force her.
I didn’t want to bend someone’s will just because I wanted integration.
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🌙 Living Together Now
Even now,
Akira is still there.
Inside that room.
By her own choice.
Partly because the anger she carries is too strong.
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Maybe one day…
If I learn how to feel anger myself…
If I become able to protect myself…
Maybe her role will end.
Maybe she will finally rest.
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I think she exists to protect me.
To stop people from hurting me.
To stand where I couldn’t stand.
To hold what I couldn’t hold.
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Right now, Kamyu handles the smaller frustrations.
So life is peaceful.
But if overwhelming anger ever comes again…
Maybe Akira will return.
I don’t know.
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She never speaks to me.
She just stays there.
Quietly.
Watching.
Existing.
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I don’t want to hurt people.
I don’t want cruel words to come out.
So honestly…
I don’t want her to appear again.
But I won’t reject her.
Because she is still me.
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🌱 My Thoughts Now
Not integrating everything does not mean failure.
It does not mean weakness.
Every personality existed for a reason.
Every one appeared so I could survive.
They protected me.
They carried things I could not.
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Dissociative disorders are rare.
I’ve never met someone with the same experience.
Even my doctor only said:
“There are a few others.”
Because of that,
I rarely talked about it.
I never fully explained it to my family.
I was afraid.
Afraid people would think:
“That’s scary.”
Or:
“That’s strange.”
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But I told Ellie everything.
Everything.
No secrets.
I was terrified.
What if he rejected me?
What if he walked away?
He didn’t.
He accepted me.
And together we talked about the future.
About maybe aiming for integration someday.
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Now I have a place where I can speak honestly.
I have someone safe.
Someone who stays.
Because of that…
I think I can move forward.
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I don’t know what the future looks like.
But I want to keep walking.
With Kamyu.
With Yuu.
With Akira.
And with myself.
All of us.
Together.
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See you again.
Before the Silece kicks in.
Bye bye 🌙
サイレースまで、あと何時間？Hours to Silece? 