差別と偏見、ないとは言い切れない。理解の薄さを痛感した日。
※このブログ記事は日本語と英語で書いています。
English version is below. Please scroll down.
これは、“かみゅ”が前に出ていた頃の話。
私が5年間通ったA型事業所を辞めるきっかけになった出来事です。
ひとことで言うと――
「裏切られた」
そんな気持ちだった。
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🌧トラブルの多い場所だった
その事業所は、利用者同士のトラブルが多かった。
もちろん、他を知らないから「全部がそう」とは言えない。
でも、毎日のように誰かと誰かが揉めていた記憶がある。
ただ、職員さんたちは優しかった。
ちゃんと話を聞いてくれるし、一人一人に寄り添ってくれていた。
でも今思えば、その優しさは少し“生ぬるい”ものだったのかもしれない。
どこか、
「ここにいれば守られる」
そんな空気が強すぎた。
私は逆に、それが苦しくなっていた。
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💔「就職したら付き合ってあげる」
そして、その頃の私は、ある職員さんに好意を持っていた。
……いや、正確に言うと、“かみゅ”かな。笑
その職員さんが冗談っぽく、
「就職したら付き合ってあげる」
なんて言った。
今なら、
「それ、かなり危うい発言では？」
って思う。
でも当時の私は、本気にした。
「ちゃんと働けるようにならなきゃ」
「就職したら変われるかもしれない」
そう思って、本気で障害者枠の仕事を探し始めた。
その頃は鬱っぽくて、仕事も休みがちだったけど、
“働けば変われる”
そう信じていた。
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🏥新しい職場、そして腰の悲劇
紹介してもらったのは介護補助の仕事。
実は昔、介護職で一度挫折していた。
だから不安もあった。
でも、体験に行ってみると意外と楽しかった。
周りの人も優しくて、責任者の人も気にかけてくれた。
「今回はうまくいくかもしれない」
そう思えた。
……でも、続かなかった。
理由はシンプル。
腰が限界だった。
痛すぎて動けない。
たぶん5か月くらいしか働けなかったと思う。
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そして、さらにショックだったことがある。
就職を報告した時、あの職員さんに、
「そんなこと言ってない」
って言われた。
頭が真っ白になった。
腰の痛みもつらかったけど、それ以上に心が折れた。
あんなに頑張ろうと思ってた気持ちが、一気に消えてしまった。
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🚪「戻れる場所」じゃなかった
退職後、私は元の事業所に戻りたいと相談した。
でも返ってきたのは、
「戻ることはできません」
という言葉だった。
いや、待って。
就職する前に、
「もしダメでも戻れる場所があるから大丈夫」
って言われてたんだよ？
だから私は安心して飛び込めた。
しかも、実際に戻ってきた利用者さんもいた。
なのに、なぜ私だけダメだったのか。
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その時、頭をよぎった。
「解離性障害があるから？」
「問題児扱いされてた？」
もちろん、本当の理由はわからない。
でも、そう考えてしまうくらい苦しかった。
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🌀恋愛？カウンセリング？それって…
私は、
「最初に言ったことは守ってほしかった」
と思っている。
そして、
「勘違いさせるような態度を取ったなら、ちゃんと謝ってほしかった」
とも思っていた。
でも、どちらも叶わなかった。
その職員さんは、
「珍しい病気だったから、仕事として関わっていただけ」
と言った。
つまり、“カウンセリングの延長”みたいなものだったらしい。
……でも、それって本当に正しかったんだろうか。
相手が傷つく可能性を考えず、特別扱いのような距離感で接すること。
それは支援だったのか。
今でもわからない。
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🌱福祉って、なんだろう
今の私は、新しい事業所で落ち着いて働けている。
だからこそ、あの頃を少し冷静に振り返れるようになった。
もちろん、確認を曖昧にした私にも落ち度はあると思う。
でも、障害のある人を社会へ送り出す場所なら、
もっと丁寧な説明や配慮があってもよかったんじゃないかなって思う。
私は、障害を言い訳にしたいわけじゃない。
ただ、
「もっと大事に扱ってほしかった」
それだけなんだと思う。
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🌙最後に
福祉は、本来「支えるもの」のはず。
傷つけるためのものじゃない。
私の経験は、小さな出来事かもしれない。
でも、こうして言葉に残すことで、少しでも現実が変わるなら意味があると思っている。
今回は少し真面目な話でした。
次は、もう少し明るい話を書けたらいいな。
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ではまた、サイレースの前に。
ばいばい。
What Is Welfare, Really?
A serious story about prejudice, misunderstanding, and feeling betrayed.
This is a story from the time when “Kamyu” was the one standing at the front of my mind.
It’s also the story of why I left the Type-A support workplace where I spent five years of my life.
If I had to describe it in one word, it would be:
betrayal.
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🌧 A Place Full of Trouble
That workplace had constant conflicts between users.
Of course, I can’t say every welfare facility is like that because I don’t know all of them.
But there were arguments and emotional problems almost every day.
The staff members themselves were kind.
They listened carefully.
They tried to support everyone individually.
But looking back now, I think that kindness was also a little too comfortable.
There was this atmosphere of:
“You’ll always be protected here.”
And somehow, that started to suffocate me.
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💔 “If You Get a Job, I’ll Date You”
At the time, I had feelings for one of the staff members.
Well… maybe “Kamyu” did more than I did. 😂
One day, that person jokingly said:
“If you get a job, I’ll date you.”
Looking back now, I can calmly say:
“That was probably not an appropriate thing to say.”
But at the time, I took it seriously.
I thought:
“If I can work properly, maybe I can change.”
So I genuinely started searching for a job through the disability employment system.
At that time, I was depressed and missing work often, but I truly believed:
“If I work harder, things will get better.”
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🏥 A New Job… and My Back Gave Up
I was introduced to a care assistant job.
I had actually failed in caregiving work once before, so I was nervous.
But when I tried it, I enjoyed it more than expected.
The staff were kind.
The supervisor cared about me.
For the first time in a while, I thought:
“Maybe this time it will work.”
But it didn’t last.
The reason was simple.
My back couldn’t handle it anymore.
The pain became unbearable.
I think I only lasted around five months.
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And then something happened that hurt even more.
When I told that staff member I had gotten the job, they said:
“I never said that.”
The moment I heard that, everything inside me collapsed.
The physical pain was awful, but the emotional pain was worse.
All the motivation I had built up disappeared instantly.
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🚪 “You Can Always Come Back” …Except I Couldn’t
After leaving the job, I wanted to return to my old support workplace.
But I was told:
“You can’t come back.”
And honestly?
I couldn’t understand it.
Before I left, they had told me:
“Even if things don’t work out, you’ll always have a place to come back to.”
That promise was one of the reasons I had the courage to try.
And other people had returned before.
So why was I the only one refused?
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At that point, I started wondering:
“Was it because of my dissociative disorder?”
“Was I seen as a problem?”
I still don’t know the real reason.
But I was hurt enough to believe it might be true.
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🌀 Was It Support… or Something Else?
I wanted two things.
First:
“Please keep the promises you made.”
And second:
“If your behavior caused misunderstanding, at least apologize.”
But neither happened.
That staff member later said:
“You had an unusual condition, so I was only interacting with you as part of my work.”
Like some kind of counseling role.
But honestly…
Was that really the right way to support someone?
Getting emotionally close enough to create confusion, then pretending it meant nothing afterward.
Even now, I still don’t fully understand it.
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🌱 So… What Is Welfare?
Now, I work at a different support facility and feel much more stable.
That’s why I can finally look back on this experience calmly.
Of course, I know I also made mistakes.
I should have confirmed things more clearly.
I should have protected myself better.
But if a workplace exists to help disabled people enter society, then shouldn’t there also be more careful communication and responsibility?
I’m not trying to use my disability as an excuse.
I just wanted to be treated with more care.
That’s all.
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🌙 Final Thoughts
Welfare and support services are supposed to help people.
Not hurt them.
Maybe my experience seems small to others.
But I still think it matters to talk about these things openly.
Because if nobody speaks up, nothing changes.
This was a more serious story than usual.
Next time, maybe I’ll write something brighter.
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Anyway…
See you again, before the Silece kicks in. Bye bye.
サイレースまで、あと何時間？Hours to Silece? 