また来たのか

※このブログ記事は日本語と英語で書いています。
English version is below. Please scroll down.

最近、眠れない。

普段なら薬を飲めば自然と眠気が来る。

気づいたら眠っていて、朝になっている。

それが当たり前だった。

なのに今は違う。

眠れない。

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もちろん、まったく眠れないわけじゃない。

でも、

薬を飲んでから2時間。

3時間。

それでも眠れない。

普段なら布団に入った時点で落ちているのに、

その時間だけが長い。

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この、

布団に入っているのに眠れない時間

が本当に辛い。

眠ろうとする。

目を閉じる。

時計を見る。

まだ起きてる。

また目を閉じる。

また時間を見る。

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気づけば頭の中は、

「眠らなきゃ」

でいっぱいになる。

そして朝。

当然しんどい。

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眠れなかった。

その感覚だけが残る。

頭は重い。

体も動かない。

仕事へ行かなきゃいけない。

それはわかってる。

でも動けない。

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ただ、不思議なのは、

気分は落ちていないこと。

鬱ではないと思う。

むしろ気分は悪くない。

ただ、

眠れないことにイライラしている。

それだけ。

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🩺早めの受診

今回は早めに病院へ行った。

仕事に行けないのが辛かったから。

職場では、

「体調悪い時は休んで大丈夫ですよ」

と言ってくれている。

ありがたい。

本当にありがたい。

でも私は、

行けない自分を責めてしまう。

それに正直、

給料が減るのも怖い。

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診察室で先生に聞かれた。

「どうですか？」

私は答えた。

「しんどいわけではないです。仕事に行けないんです。なかなか眠れません」

すると先生は、

「躁だったのが下がって、少ししんどいのかな。鬱みたいな感じではないね」

と言った。

私はもう一度伝えた。

「気分はいいです。眠れないのが辛いです」

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すると先生は、

「少し眠れるように薬を出しましょう」

と言った。

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その瞬間、

少しホッとした。

でも同時に思った。

「また薬増えるんかぁ……」

って。

でも、

眠れないよりはいい。

そう思った。

これで眠れる。

そう信じた。

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🌙それでも眠れない

その日の夜。

薬を飲んだ。

布団に入った。

待った。

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……眠れない。

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おかしい。

本当なら、

すっと落ちるはずなのに。

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頭の中では、

「眠れない」

「眠れない」

「眠れない」

呪文みたいに繰り返していた。

気づけば2時間。

3時間。

その頃には眠ったんだと思う。

たぶん。

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朝はやっぱり辛い。

でも仕事の時間には起きている。

昼間も寝ないように頑張っている。

頭はずっと、

ぼーーーっとしている。

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なのに。

次の日も。

その次の日も。

眠れない。

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さすがに三日目。

なんとか仕事へ行った。

でも、

うとうとしてしまう。

頭に入らない。

教えてもらっても、

言葉が流れていく。

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🌧悩んでいる

もう一度病院へ行こうか。

それとも様子を見るか。

悩んでいる。

睡眠薬の調整は難しい。

また薬が増えて、

副作用で仕事へ行けなくなったらどうしよう。

その不安もある。

でも、

今のこの頭の状態で仕事を覚えるのも辛い。

新しいことが入ってこない。

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明日は別の病院の予約があって、

休みを取っている。

だから、

心療内科にも行ってみようかなと思っている。

相談するだけでも、

少し安心できるかもしれない。

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🌙早く眠りたい

今ほしいもの。

それは、

お金でもなく、

映画でもなく、

ブログのネタでもなく、

ただひとつ。

ぐっすり眠れる夜。

それだけ。

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最近は、

眠れることって当たり前じゃないんだなって思う。

普通に眠って、

普通に起きて、

普通に働く。

それだけで十分すごい。

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だから今は、

焦らない。

無理しない。

そして、

ひとりで抱え込まない。

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早く、

また自然に眠れますように。

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ではまた。

サイレースの前に。

ばいばい。🌙💊🛏️

I Can’t Sleep. Why?

Is It Back Again?

Recently, I haven’t been sleeping well.

Normally, I take my medication and naturally become sleepy.

Before I know it, I’m asleep.

That used to be normal.

But not lately.

Now I can’t sleep.

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It’s not that I stay awake all night.

I do sleep eventually.

But after taking my medicine…

Two hours pass.

Three hours pass.

And I’m still awake.

Usually, I’m asleep almost as soon as I get into bed.

Now I just lie there.

Waiting.

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That time…

The time spent in bed unable to sleep…

That’s what hurts the most.

I close my eyes.

Try again.

Check the clock.

Still awake.

Close my eyes again.

Check again.

Still awake.

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Eventually my whole head fills with one thought:

“I have to sleep.”

And morning comes.

Of course I feel awful.

My head feels heavy.

My body won’t move.

I know I have to go to work.

I understand that.

But I still can’t move.

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The strange thing is…

My mood isn’t low.

I don’t think it’s depression.

Actually, I think my mood is okay.

I’m just frustrated.

Frustrated because I can’t sleep.

That’s all.

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🩺 I Went To The Doctor Early

This time I went to the clinic earlier than usual.

Because not being able to work was painful.

At work they told me:

“If you’re not feeling well, it’s okay to rest.”

I’m grateful.

Really grateful.

But I blame myself.

And honestly…

I’m scared of losing income too.

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The doctor asked:

“How have you been?”

I answered:

“I’m not exactly struggling. I just can’t go to work. I can’t sleep.”

He said:

“Maybe your hypomania came down and now you’re feeling the drop. It doesn’t feel like depression.”

I told him again:

“My mood is okay. Not sleeping is what’s hard.”

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Then he said:

“Let’s add something to help you sleep.”

Part of me felt relieved.

Another part thought:

“More medication again…”

But still…

Not sleeping felt worse.

I thought:

“Okay. This will help.”

I believed that.

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🌙 But I Still Couldn’t Sleep

That night I took the medicine.

Got into bed.

Waited.

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Nothing.

Still awake.

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It felt wrong.

I should have fallen asleep quickly.

Instead, my mind repeated:

“I can’t sleep.”

“I can’t sleep.”

“I can’t sleep.”

Like a spell.

Two hours.

Three hours.

I think I finally slept.

Maybe.

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Morning was hard again.

I still got up for work.

I tried not to nap during the day.

My head felt foggy.

Slow.

Heavy.

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And then…

The next night.

Still couldn’t sleep.

The night after that.

Same thing.

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By day three I forced myself to go to work.

But I kept drifting.

Almost falling asleep.

Nothing stayed in my head.

People were teaching me things and the words just passed by.

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🌧 I Don’t Know What To Do

I’m wondering if I should go back to the clinic.

Or wait.

I don’t know.

Adjusting sleep medication is difficult.

What if they change it again?

What if the side effects become stronger?

What if I can’t work?

That scares me.

But this foggy feeling isn’t easy either.

Learning while feeling like this is hard.

My brain just won’t hold information.

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Tomorrow I already have another hospital appointment.

I took the day off.

So maybe…

I’ll go to the mental health clinic too.

Maybe talking alone will help.

Maybe hearing:

“It’s okay”

will help me breathe.

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🌙 I Just Want To Sleep

Right now…

I don’t want money.

I don’t want movies.

I don’t even want blog ideas.

I only want one thing.

A night of deep sleep.

That’s all.

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Lately I’ve realized something.

Sleeping isn’t automatic.

Sleeping.

Waking up.

Working.

Those ordinary things are actually amazing.

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So for now:

Don’t rush.

Don’t force it.

Don’t carry everything alone.

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I hope sleep comes back soon.

Quietly.

Naturally.

Like it used to.

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See you again.

Before Silece.

Bye bye. 🌙💊🛏️✨